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一诺:没有你的允许,没有人可以伤害到你

诺言社区 奴隶社会 2021-04-20

这是奴隶社会的第 2237 篇文章



本文来自诺言社区一诺直播《看见评判与伤害》精华内容,感谢诺友@萌主-张三丰编辑整理。

你都三十多了,怎么还不结婚,心理有问题吧?

你刚刚当上领导,懂什么呀,装给谁看呢?

你怎么什么都做不好,我怎么会生出你这样的孩子?

……


我们的生活中,常常充斥着各种各样负面、消极的声音,发出声音的人们彷佛占据了某个心理高地,能够随意对我们的生活指指点点;有时候,我们自己也会不自觉的发出类似的声音。


但是,无论听到还是说出,这些声音有让你的生活变得更好了吗?你是否也被这些大大小小的评判伤害过?今天,让我们跟随一诺和诺友们的探讨,去看看究竟何为评判?为什么评判会伤人?又如何避免它的伤害。

 

1. 没有你的允许,谁也不可能伤害你

 

诺友问:

 

一诺姐好,我目前在高校工作,因为生活圈子窄,不愿意妥协,然后就把自己剩下了。

 

因为我至今大龄未婚,结婚就成了回家见亲朋好友时的一个必选的话题,尤其是过年的时候,每年都要被轮番轰炸一遍,甚至身边的人会说,你是不是心理有问题,或者是跟人相处有问题。不断地被他人否定,还有来自身边的那种不断探寻的眼光,有时候真的会让我觉得自己是有问题的。

 

我从小就比较乖,所以身边人的声音对我的影响会比较大,但我的内心也会有一小部分很想去坚持自己认定和喜欢的东西。另外,外界的声音里会有评判也会有建议,所以我就有点分不清楚,哪些是评判哪些是建议?

 

一诺:

 

这在现代中国社会, 是一个非常常见的困境。有一句话讲得特别好,就是 Nobody can hurt you without your permission(没有你的允许,谁也不可能伤害你)

 

其实别人对我们的伤害,都是我们让他们进来的,比如有一个人说,这个小男孩踢足球的姿势不好,你会对这个评论完全无感,因为讲的是一个小男孩踢足球,跟你没关系。所以,我觉得我们需要的就是这种状态,就是你讲的事情跟我没有关系。当然,这一点很难做到,它可以说是道的层面,我们还是得需要一些术。

 

我有两个建议,第一,你要理解,给你提建议的人,他并没有掌握世界的真理。每个人在给别人提建议的时候,也无非是投射了他自己内心的世界。当你意识到这一点的时候,就会改变视角, 你就会看到,我知道你也有很多无奈和限制,你提的这些意见,只是你内心世界的折射而已。

 

所以,当你意识到这一点,你就不会再对这件事情有即时反应的冲动,就不会急着去反驳。实际上,我们不一定要选择接受或者不接受,我们也可以选择说,“哦,我听到了”,然后 let it go 就行了。我们也不用去着急评判,说这是个评判还是个建议,我接受哪些不接受哪些。其实不用在这个层次上纠结,仅仅意识到就好了。

 

另外一方面,如果你的生活环境里每天都有这些人和事,对你造成了很大的影响,我觉得可以走的决绝一点,换个环境。因为有时候环境是我们改变不了的,所以,当我们内心不够强大的时候,就远离那种环境,给自己创造一个更友好和友善的环境。



2. 每个人都活在自己的困境里

 

诺友问:

 

我的问题是在职场当中,很多人会习惯性地评论别人,我不认可这种方式,所以不愿意附和,但如果长期保持沉默的话,又会显得格格不入。所以我想问,对于关联性不大的他人,我们为什么要评判?又如何去应对这种现象呢?

 

一诺:

 

其实每个人在说每句话的时候,都是在满足自己的某种心理需求。哪怕这个人在评论一个跟他好像看上去无关的人。这样做的原因有很多,比方说他在寻求认可,或者他在寻求某种心理优势, “你看他连这都干不好,但我就行”。

 

也不一定说要跟我有利益关系,我才会有评判。比如为什么我们愿意看八卦,明星结婚不结婚,跟我们又没有什么关系。但为什么我们愿意去评判呢?因为这里面对我们是有心理价值的,你看他们的生活这么乱,说明我还过得不错;或者说明星也就那样啊,所以我也挺好。

 

不仅如此,我觉得任何一个人在关注任何一件事情时,其实都有某种他意识到、或者没有意识到的心理需求得到满足,所以评判非常常见,无处不在。

 

我们之所以会受到这些评判的困扰,其实是我们把评判的权力交给了别人,“请你说说吧,你认为我好不好?”我们每天都在做这件事情,我们把权力给了别人,然后又在等待别人对我们的评价,之后又非常紧张地等待这个评价究竟是怎样的,很多人经常都是这种状态。

 

而我们之所以会这样做,是因为我们多多少少都在寻求他人或社会的认可,这种心理模式归根结底是对自己的认可和接纳不够,当我觉得自己不够好的时候,别人的认可与否,我就会特别在意。之所以说评判,其实到最后核心原因就是我们对自己的不接纳。

 

最重要的一点是,我们没有必要把“评价自己” 这个权力给出去。要知道每个人都在自己的困境里,你希望得到认可的这些人,或者你关注的这些人,他其实也可能在同样寻求你的关注和希望得到你的认可。只不过当我们在自己的世界里时,看不到这一点,我们经常会把自己放在一个弱势的地位。

 

但当你了解了这一点,再看看身边的人,至少可以是平视的,不会把评判的权力给别人。因为我们把权力给了别人,才会那么在乎是否得到认可,但如果权力在你自己手中,你就不会那么在乎了,这其实还是内在的一种心理需求。

 

诺友问:

 

一诺姐,我爸妈很喜欢评价我,用他们奇怪的评价体系,我回家常常被他们从头到脚地点评穿着。有时候为了不被评价,我减少回家的频次,然后又被他们说不爱回家,我太难了。

 

我知道他们已经习惯了这样的沟通方式,我自己能量高的时候还可以化解这样的批判,觉得他们只是在说他们世界里的评判标准,但是状态不佳的时候真的很受伤。我想问,这个要怎么去调整呢?我们该如何去面对父母的评价?长大之后如何从这种家庭中脱离出来,真正看到自己是什么样的?

 

一诺:

 

首先,我要给你点大大的赞,因为家庭对人的影响绝对是有压倒性优势的。你能意识到这一点然后再去反抗已经是一个非常了不起的成就了,所以不管怎么样一定要接纳自己,看到自己很棒,这点非常重要。

 

其次就是我刚才讲的,别人在评判你的时候,你要意识到,其实也是他自己内心的软弱或者恐惧的折射。很多时候家长跟我们沟通,也是希望在我们这儿得到一些认可。只不过他的方法方式让你很讨厌,而且让你觉得居高临下,所以你对他说“我知道你觉得这样对我好,你也是为我好,我知道了,我也非常感谢”,这个时候反而事情会更容易化解一些。

 

你要意识到,你的父母也是人,有他的内心戏和内心恐惧和不接纳的人,意识到这个的时候,你就会有悲悯之心,有了这种悲悯之心,你就不生气了,你就能意识到,他也有他的困境,他在自己的困境里用这种话伤害你,但他的目的不一定是伤害,他只是没有更好的方式。

 

有一句话讲的就是,在同样的问题维度里,永远不会解决这个维度的问题,你一定要在更高一个维度里才能解决这个维度的问题,所以我们需要跳出来做这件事情。

 

当然这个过程对你的能量要求非常高,你心情不好的时候,他再说你两句,你就烦了,所以这个时候,你还是要保护自己,尽量地避免这种情况的发生。但是如果可以的话,还是能够站在更高层面上跟他有一个对话,这样对双方都好。



3. 生命的广度和深度是无限的

 

诺友问:

 

当处于不能逃避的环境里(不限于家庭、职场、交友圈)觉得不能做自己,发现只有少说话、隐藏锋芒、避免正面交锋才能“明哲保身”的时候,该怎么应对呢?

 

一诺:

 

这个我非常能理解,总是有事情是没法改变的,但我们每个人可以操作的空间其实是无限的,生命的广度和深度是无限的。因此我们有无数的地方可以开始新的战场。有些东西你没法沟通,那就没法沟通,只能这样,但我也可以有别的朋友的圈子,我可以有别的爱好、喜欢做的事情。

 

我觉得这也是中西方的一个区别,我们的现代文化里对人的定义非常狭窄,比如你什么工作啊,你在哪个城市啊,你多少收入啊,哪大学毕业的呀……基本上这么几个问题就把你框住。似乎 80% 的人生就可以被定义了。

 

在一些其他国家,可能一个人会同时做很多份工作,我之前遇到一个人,他在做收银员的同时,还组建了一个乐队,到季节的时候还教别人钓鱼。所以,他们不会说因为你是收银员就定义你是一个失败的人,不会因为挣钱多少而限制了自己的人生,生活本身是可以很丰富的。

 

这是很多人都面临的问题,我们会把人生定义得非常窄,就好像我这个没了,就完了,这个我觉得是挺可悲的一件事,所以我就说随时开辟新战场。每个人肯定都有自己的,特别多元的一些爱好,只是在现在的世俗里面,你可能不好意思跟周围这些人说,但总有和你有类似爱好的人,他跟你世俗里面的工作不一定是一致的。我觉得只要不违法就不限制,不妨碍别人,这都是可以的。

 

比如我们社区里就有好多这样的朋友,一起做自己喜欢做的事情,大家都不一定知道你的所谓正式工作是做什么的,但是就是特别有意思,很多爱好。而且这个战场是无限的,很多时候,只是因为我们的主流思维有太多的限制性。

 

我总说人是有神性的,人和动物的区别是很大的,但我们把人物化后就发现路好像很窄,就好像这条路走不通,就得死了。但是当你认识到人是有神性的时候,就会有 1 万条路。

 


4. 人生就是一个主观的过程

 

诺友问:

 

我好像不太会被别人伤害,我总是自己伤害自己,然后有时候还忍不住去伤害一下别人,所以我的问题有两点:

 

第一,就是针对我自己,我一直都觉得自己不够好,虽然别人觉得我还挺好的,但自己一直觉得不好。虽然有时候会刻意的说自己好鼓励自己,但是觉得并不舒服。所以第一个问题就是,怎么才能做到客观的评价自己?

 

第二,我对陌生人对同事对朋友都能做到比较耐心比较好,但是对家人就耐心特别少,很容易用我的想法指责他们,本来我还想着要好好地跟他们说,但是只要我一看见那个行为,我马上就爆了。所以第二个问题就是,怎么才能用一种比较感恩的心去平静的平等的对待我的家人。

 

一诺:

 

我先回答第一个问题,我想告诉你人生就是一个主观的过程,不需要追求客观。

 

什么叫客观?客观就是咱俩比比,我比你高三公分这叫客观,但这件事情对你的生活质量有影响吗?没有影响。我想讲的是,其实生活和人生就是一个主观的过程。不要去追求所谓的客观,因为这会让我们陷入一个外部评价的陷阱。

 

当你去鼓励自己的时候,你最重要的是对自己诚实,你觉得不舒服并不是因为你的鼓励有问题,而是你心里认为自己不够好,所以其实是你跟自己的对话,而不是跟客观的对话。我觉得对自己最难做到的其实就是诚实,因为我们每个人都不愿意面对自己不行的那一面,总是希望我们是好的。

 

我们为什么讲评判,其实是在这个过程中自己就给自己做了评判,自己评判我行还是不行。什么叫不行呢?其实每个人有自己的一套定义,而这套定义,在出生的过程中,在你很小的时候,你的家人就帮你定义了,这个社会也在定义。也就是说,在你没有能够形成自己独立观点的时候,已经有大量的社会标准在影响你了。

 

所以其实有时候你认为的行和不行,都是没有经过反思的,但其实这些事情都是应该被质疑的。就好像刚才讲的,你说到这个年龄不结婚就是不行,可能每个人都觉得对,包括我们都认可,但是你会说就是这样的吗?其实不一定是这样的。

 

这也是我做教育的一个原因,你会发现这些东西对孩子的影响是巨大的。孩子在 3-5 岁的时候,他的判断就已经在形成了,因为你在家里天天跟他讲,孩子,你这样是好的,这样是不好的,他在这个过程中就形成了很多很多判断。但是这些东西真的就是这样的吗?不一定。比方说好好吃饭, 这的确重要,但是多吃一口真的那么重要吗?一定有对错么?

 

有很多事情其实是值得去被挑战的,所以生活就是一个主观的过程。实际上,包括刚才我们做冥想,就是觉知这个层面,觉知层面唯一的一个方向就是你的注意力  ,你的注意力放在哪个方向,这个世界就会在哪个方向展开,这就是非常主观的一件事情。但并不是说,你不去做选择,如果你的选择是忠于自己内心的时候,你会发现这个世界就是这样的。

 

第二个问题,就是关于我们对家人和对外人。其实这个问题非常简单,因为我们在对不熟悉的人的时候我们是戴着面具的,而当你面对熟悉的人的时候你就不想带这个面具了,是吧?当你面对你自己的时候,你就更不带这个面具了,没必要,装给谁看呢?

 

所以其实,我们人有两面,public self 和 private self,就是一个公共的个人和私下的个人。你在家人面前其实就是“私下的个人”的一部分,所以这个区别就是你的 public self 跟 private self 是不一样的,就是戴面具的你和不戴面具的你是不一样的。

 

其实从这个角度来讲,我们要感谢家人,家人是我们的镜子,他们会照见我们真实的一面。

 

所以,我们反而可以把自己对家人的情绪当做一个觉知的入口,问问自己为什么会对这件事生气。任何一件事情,你问5个为什么,都会问到一些你个人很核心的问题。但面对外人的时候,我们的情绪常常不会发泄出来。

 

所以这些事情,不用说马上想我怎么能够态度更好地、和颜悦色地去解决这个问题,而是把每一次这样情绪的发生,都作为一次更深度地理解自己的机会,然后感谢家人给你提供了能够放下面具的环境。

 


5. 不端不装,做最真实的自己

 

诺友问:

 

我刚刚进入领导管理岗位,感觉很惶恐,害怕下属、同级、领导的评判,更害怕不知道如何处理这种评判,我该以什么态度去面对这种评判呢?

 

一诺:

 

在这种情况下,尤其是刚刚进入职场的时候,我们第一反应往往是明明没经验,还想让别人觉得有经验。装的我挺行,之后越装越累,心里特别惶恐。与其这样,不如放低姿态,说自己不行,是新来的。这也是为什么我们会讲不端不装。

 

首先你能进入领导岗位,肯定你的能力已经被证明了。但是你作为领导这件事是新的,你没干过。所以你就跟你的直属领导说,我没干过,确实很紧张。能不能帮我几个月,多给我反馈。

 

对下属也承认自己是第一次做领导,反而能赢得尊重,而不是装出很厉害的样子树立权威,因为那样只会适得其反,也听不到真实的声音。其实越是坦诚可能越容易赢得尊重,实事求是,然后请大家多包容,多反馈,你最终的目的也是希望把事情做好,这就行了。

 

这也是诺言社区一直在坚持做的,不端不装,做最真实的自己,在需要的时候向外界去寻求帮助,慢慢地你就会越来越能够去应对这些评判了。

 

 

写在后面

 

Nobody can hurt you without your permission!愿你能有足够的勇气面对你人生的困境,你无需从任何人那里得到肯定,你本身就是自己世界里的英雄。

 

如果本次诺友们的提问和一诺的回答有触动你,让你感同身受,那么,我们真诚的邀请你也加入诺言社区。认知的改变只是第一步,行动的改变更需要一个环境、一群人。

 

在这个嘈杂的世界里,让我们跟一诺、华章、还有邱天、高琳、陈行甲等奴隶社会作者们一起向内看,倾听内心的声音,提升自我的觉知;也一起向外看,学习和世界相处的“术”和方法,在职场、家庭中能更觉知的行事,和 14000+ 不端不装、有趣有梦又有爱的诺友,互相帮助,结伴前行。


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