毒毒对男女交往误区的黄金忠告

当你说「“我们不合适。”」意味着什么？

今天在逛知乎的时候看到了一个话题——“情侣恋爱中有哪些误区”。

我觉得这个话题值得拿来讨论一下，因为每个女孩子在投入一段恋情时总是容易陷入一种自我纠结和反复中。

当然，不是说只有女孩子会走进误区，男生同样也会。

但由于话题的复杂性，我今天只针对女孩子更容易走进的那些误区进行讨论。

| 误区一

“在对方停止或不参与投入的情况下，习惯通过继续加大己方投入的方式以希望换来对方的改变。”

知乎网友CalistaWang的这个观点在知乎得到了6000+的赞。

看到她的这句话，我就想到了那些经常私信我的粉丝。

她们一次次地原谅出轨的男友，并试图从自己身上找问题，企图以此来挽回男友的心。

掩耳盗铃地自我欺骗就是女孩子在恋爱时最容易陷入的误区之一。

其实当你把这个误区认识清楚的时候，知乎上大部分女孩子提问的感情问题都可以解决了。

| 误区二

“爱自己是终身浪漫的开始，恋爱中最大的误区就是不爱自己。”

爱自己的这个概念很宽泛，我也曾经提过很多次。

那什么才叫爱自己呢？

爱自己要先保护好自己，有无数大道理告诉你怎样对男朋友，却很少有人先告诉你，恋爱的时候要怎么对自己。

她们都爱别人，然后希望别人来爱自己。

最后被伤害的时候又觉得，“我那么爱你，你为什么要这么对我。”

说到底，你不过是忘记了在这段关系里，善待自己。

永远秉持着“爱谁谁，老娘不伺候了”的心态，相信我，你天天都会是快乐女孩。

| 误区三

“把亲密关系当成一种凝固的东西，妄图把亲密关系具像化。”

一定要为自己和男友分一个类别或贴一个标签，因为男友的一些行为就将他打入“不解风情”的行列，纪念日一定要送礼物，睡前一定要说我爱你，不给买包包就是爱已远去……

其实这些形式上的东西，并没有那么重要。

感情是一种自然而然的产物，我们两个在一起时我的多巴胺会急速增加，兴奋又开心，才应该是最好的状态,而不是那些浮于表面的形式主义。

| 误区四

“无法接受男友不再爱自己了。”

其实大多时候，一段感情的消失或者是流逝是一件很正常的情况。但很多女孩意识不到这一点，在和男友分手时一定要讨一个理由。

“我们不合适”

“异地恋太辛苦”

“我妈不同意”

很多时候，我们明白爱不需要理由，不爱也是。

梁实秋说过：“你走，我不送你；你来，不论多大风雨，我要去接你。”

在开始一段恋情时，我们无论有没有想过要携手走到最后，都应该坦然接受这一段路程中会发生的任何结果。

恋爱禁区勿碰撞

恋爱时是因为在一起的快乐幸福才选择了对方，而不是可以永远在一起才恋爱。

很多男女在交往的过程中都容易犯下一些错误，下面为大家总结几条个人认为最需要牢记的几条禁忌。

禁忌1：把爱情的存在当成理所当然

每当你觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。暴风雨前的宁静，很可怕。

禁忌2：守住底牌

恋爱中不要认为底牌亮的太快太早，就是最被动的那一方，不要藏着捂着自己的心意，让对方“猜”。最后猜不透，也就分手了。

要知道，爱情是最经不起消磨的东西。两个人就是应该敞开心扉不要让对方猜来猜去，这样很容易消磨掉对方对你的感情。

禁忌3：没有个人空间

两个人嚷嚷着没有各自空间，却不知道自己不给自己空间自然也给不了对方空间。

禁忌4：算计

老是去算计自己爱多或爱少，付出多或者付出少，算到这一步也就该算还有多少日子可以走了。记住ta是你的爱人，不是和你砍价的商贩...算计就省省吧。

禁忌5：打着爱的旗号伤害对方

爱你，不是你伤害对方的理由，别举着爱的旗号，来解释自己自私和傻逼的行为。爱ta就要让ta过得比你舒服，别伤害ta还举着爱的大旗。

禁忌6：盯着缺点

“金无赤足，人无完人”多思安忍让和宽容，会让彼此感觉到舒服和幸福。

禁忌7：不沟通

谁都不是你肚子里的那条虫，所以，恋爱的时候，和恋人多点沟通，让对方明白你的心意和想法，才会让爱情变得简单、舒适。

禁忌8：改变对方

不要老想着改变对方，把TA变成你想要的那个样子。恋爱时，两个人多多少少都会有些改变，顺其自然就好。

禁忌9：分手威胁

别把分手天天挂在嘴边，次数多了，对方会被你的“分手威胁”搞得心灰意冷，到时候想挽回都晚了。

禁忌10：不信任

情侣间最忌讳的事情就是相互不信任，这样很容易造成矛盾的产生。所以请多给对方一点信任，相信你的这份爱会变得更加温暖、轻松。

婚恋矛盾的主要来源

”我执“是婚恋矛盾的主要来源吵架基本都是因为执念你觉得一定要这样做才是对的，那样做就是错的你的观念才是对的，她的观念是错的，不纠正不行天天告诉老婆，你是错的，她能高兴吗？

必然要驳回，说你才是错的于是每个鸡毛蒜皮的问题都要争个对错高低最后越来越咽不下这口气对立和仇恨越来越深天天鸡飞狗跳，执念越多越强，吵架越多。

所以要家庭和睦，没有争斗靠的就是没有自我，没有执念如果没有自我，事事让着对方，以对方为优先，要吵起来很难当然，当代人想做到完全没有自我，太难了但也不能太自私自我。

总指望对方让着你还觉得天经地义那就尽量做到没有执念吧如果对方说什么，你都点头同意对方做什么，你都支持一切随缘，不苛求还会吵架吗？大概这就是所谓的”佛系“。

怎样判断渣男？

行为属性男人追你时对你好，可以大致分成几种类型：1.为成功捕获猎物而释放诱饵对你好只是得到你的手段2.他对谁都好，比如是取悦型的个性，是中央空调，或者习惯迎合别人3.出于责任感，认为他的女朋友/老婆，他有义务让她过得好4.深深被你吸引，情不自禁对你好。

大家觉得，这几种类型哪个最好？都会出现什么问题？5.这也是相亲中很常见的一种他综合判断之后，认为你是适合结婚的对象对你好是为了能走到一起，并且成为愉快的合作伙伴。

第4点还可以从两个角度衡量：4A.你对他的吸引力，是否超过你的情场条件，是否独特有一类人，他的情场条件比你差不少，你是他正常情况下高攀不上的女神如果换成其他条件相当的女生，他可能一样会喜欢4B.你吸引他的点在哪里，能否长期维持？有些男人被你吸引，可能仅仅是因为你今天化的妆特别成功，或者今天的活动特别嗨，正好有心情。

6.因为你们共同的经历，让你们有很多共同话题比如同学，同行，邻居，经常在一个圈子里玩，等等。

安全感来自自我效应

心理学中有个“凡勃伦效应”：即商品价格定得越高，越能受到消费者的青睐。

这种效应同样可以适用在爱情中，当一个人对你百般讨好，你可能心里就会认定他的好是廉价的，是不值得投入心思的，所以，在爱情中切忌讨好对方和主动来维系关系，因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。

小宇的过度讨好，导致爱情的天平严重失衡，完全丢掉了自己的框架，也再一次验证了在感情中“舔狗”无未来这个事实。

当你纠结为什么付出却得不到同等的反馈时，你很有可能是踏进了两性误区，想要恋爱和婚姻长久，不是随波逐流，更不是丢掉自我，而是要明白这四个潜规则：

1.爱他≠照顾他

A姑娘是一个职场女强人，同样也是贤妻良母，她每天除了要处理好工作上的问题，还要照顾男友的生活起居，就算是这样，老公还是出轨了。A不明白，为什么我都做到这个程度了，他还要和我分手？

解答：不要做他的妈妈。

很多女生都有很重的“圣母心”，觉得交往后我一定要做一个贤妻良母，这样男人才会爱我，离不开我。

你自己放着好好的情人不做，非要把自己置于妈妈的位置，每天管东管西，可能一开始男人会庆幸自己找了一个好女人，但时间久了必定会觉得厌烦，觉得你无趣。

收起你的圣母心，明白自己什么该管什么不该管，你可以提醒他生病吃药，可以照顾他的情绪，但不必事事上手。

否则就算你们一直维持这段关系，他也只会被你培养成为一个“妈宝”。

2.恋爱≠过日子

B姑娘去年谈了个男朋友，男生对她可谓是事无巨细、百般照顾，她也一度觉得自己遇上了真命天子，在男生的“甜蜜”攻势下俩人很快就步入了婚姻。

然而真的过起日子来却不是那么回事了，往日的有求必应变成了不理不睬，对自己也不再像之前那样上心了。

于是B开始作，吵架不哄我我就一直闹，下班不来接我我就不回家，两个人在这段婚姻关系中都很疲惫。

其实在B姑娘的认知里有一个误区：缺乏关系转变的意识。

就像这个世界上没有永动机，也没人能永远保持激情。

放眼望去，这个世界上80%以上的男人都会“变脸”，那你能说他们是绝对的渣男吗？其实不然，他们只是比女人先意识到身份的转变。

在他们眼里，我们是一体的，你应该体谅我，但在女生的视野里，你只看到他变了。

B还一直停留在丈夫婚前的表现：一直付出，一直讨好。自己却一直在索取，看不到对方的需求。

长此以往，男人肯定会受不了自己的需求被忽略，要么心生怨恨，要么发生目标转移，出轨离家。

没人可以宠爱你一辈子，你总要学会自己成长，更不要试图把婚姻当做避风港。

3.感情≠人生的全部

C姑娘是一位名校毕业的高材生，原本拥有很不错的职位，婚后为了不让老公有后顾之忧，便放弃了事业选择回归家庭。

她把所有的重心都放在家人身上，以前的同事和朋友也逐渐没有了共同语言，对于C来讲，老公就是自己的精神支柱。

所以当她发现自己的老公有外遇的时候，整个人都懵了，觉得天都快塌了，她怎么都想不明白自己放弃一切来爱的人怎么就出轨了呢？

C最大的错误就是把感情当做人生的全部，太早的放下了自己，一心做别人的妻子，所以一旦丈夫离开自己，自己就是失去了全部。

男人的基因里带有很强的狩猎意识，当你过度暴露需求感和安于现状，那便彻底丢掉了自己的魅力，男人又怎么会对你提起兴趣来呢？

所以不要给男人绝对的安全感，是女性掌握的第一要义。

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