前两天，毒毒看到这样一个提问：

“老公冷暴力，我用肉体出轨报复，被发现后很后悔，还能挽回吗？”

当时我们的感情出现了问题，他选择了冷暴力，而我选择了下下下策肉体出轨了一次，后来被他发现了。

我承认自己伤害他很深，深刻意识到自己的错误，真的错的很离谱。

一起六年了，他提出分开我很难接受，纠缠哭闹了3个月，他还是没有动容，我也尊重他，没有再纠缠了。

断联4个月，有一天脑子不知道怎么了，向他发了qq好友验证，很意外，他通过了。

从那时侯到现在，我每天都会主动跟他发几条消息，他会隔很久回我。这样算是每天保持联系的频率吗？虽然是尬聊，每次看到他的消息，我都很开心，心跳加速。

复联8个月了，我有约他吃饭，但是他都没有应约过。直到今天，他终于应约了，我们吃了午饭。当朝思暮想的脸出现在眼前，我还是对他很心动，无论他在旁做什么，我都很安心很开心，还是很喜欢他。见面时他的态度也不冷淡，他是不是对我的感觉缓和了呢？

分手14个月，其实我每天都会想起他，几乎无时无刻，也几乎每天都会掉眼泪，想起他不在身边了，就很难过，经常失眠。

不知道自己为什么会这样，不我是没有说服自己放下，但是真的很想念他。其实我也改正了很多，不再和异性聊天，很少社交，多做运动，努力学习。

我能感受到自己没以前那样轻浮浮躁，成熟了。

我深深知道自己做错了，是真心悔过的，很想挽回他，很想用余生弥补他，对他好，却不知道怎么做，才能令他对我重新了解，重新信任。

我也知道这过程可能很漫长很艰难，还是想试试，希望他能看到我的改变。当然最后的选择权在他手上，无论他能否重新接受我，我都会尊重祝福他。

我应该怎么做才能向他表示我的真心呢？

首先，别怪毒姐直接，看完整个描述，我必须诚实告诉你：

女人出轨后重新修复关系的可能性很低，因为想要获得被出轨男人的原谅最起码要跨过3个坎——

第一关，能力关。

为什么很多人说“破镜难圆”？

因为重新修复的难点不止在于如何弥补过去的裂痕，还有一个难点是怎样不让镜子再掉下来。

纵观这件事的发生，其实能从你的经历中，提取出4个信息点。

（1）他冷暴力。这说明他没有处理情绪的能力，只知道用暴力手段胁迫你闭嘴。

（2）你很压抑。当冷暴力发生后，你选择用破坏性行为让他注意到你，而不是去正面沟通解决问题。如同小孩希望被家长注意，不是主动要求“抱抱”而是跑去超市偷东西。

（3）你们俩，一个制造困局，一个不懂破局，甚至在困局之外制造新困局。

说难听点的，这种情商和心眼双低的情况下，说你俩能天长地久，鬼都不信。

（4）你的自我价值感不稳定。

出轨有时候是为了确认自己值得被爱，同样出轨后再挽回也表达了“确认自己值得被爱”的渴望。

但这种值得被爱的确认总依托别人的肯定，你这辈子只能在感情上走下坡路。

说白了，这种人不是“人”，而是一头按了个鼻环的牛。

自己不会找草吃，只能等着别人喂你，“爱的食粮”就是你的死穴，给你点吃的，你就愿意被人牵着鼻子走。

自己上网查查那些在边境贩du的，最喜欢骗什么样的女人帮忙运du，你就知道自己这样有多危险了。

你该庆幸你只是遇到了一个低情商冷暴力男，而不是遇见一个低道德该枪毙男，不然你这会就不是在挽回，而是在刑场了。

原谅有真原谅和假原谅之分，如果你们只是暂时又黏合在一起，不能从本质上改掉相处模式，那这件事就永远不会真的翻篇。

第二关，尊严关。

这个社会，男人对女人的出轨容忍度几乎为零。

你见过马伊琍原谅文章，见过小陶红说“肉体出轨不叫事”，见过周慧敏多次原谅老公偷吃，但你见过几个原谅老婆出轨的男人？

我们的文化里，男人“戴绿帽”与“耻辱感”是联系在一起的。

知道“戴绿帽”一词怎么来的吗？

一种说法是来自《元典章》规定：娼妓之家长和亲属男子裹青头巾。

由于青、绿二色比较接近，又同属贱色，人们习惯于说"绿头巾"，后来，"绿头巾"专用来指妻子有不贞行为的男人，并演变成了"绿帽子"。

另一种说法来自民间故事：

古时候，有一对夫妻。妻子生得貌美如花，早已招来狂蜂浪蝶。丈夫是一个买卖人，常在外地奔波，很少归家。

丈夫长期外出，妻子难免寂寞，就和街市上一个卖布人好上了。

没成想，有一次他们正在卧室里苟且时，丈夫突然回来了，原来丈夫这次不是去做生意，而是去城郊打猎。俩人都被吓个半死，卖布人只好哆哆嗦嗦躲在人家床底一晚。

这件事后，妻子就和卖布的要了一块绿色的布料，给丈夫做了一顶帽子，跟卖布的人约定好：当你看见我丈夫戴绿帽子外出时，你就可以过来了。

过了几天，丈夫外出做生意，妻子就把绿帽子送给丈夫，说：“这个颜色让你看起来很俊。”丈夫听了高高兴兴就出门了。

从那以后，卖布人只要见到了丈夫戴绿帽子外出，心里都禁不住嘲笑对方：“你戴绿帽子真的很俊，不过今晚轮到我俊了。”

这两种说法不管是哪一个，都充满了对被出轨男性的挖苦和讽刺。

而“绿帽子”叫法，能从古流传至今，正好也反映了整个社会对于男性被出轨的态度一直没有变化——

男人遭遇出轨是耻辱的，丢脸面的，甚至是性功能不强的体现。

这种文化背景下，除非男性有超脱世俗观念的觉悟，否则破镜重圆对男性来说无异自取其辱，和好的概率微乎其微。

第三关，信任关。

男人可以原谅你，但未必会信任你。

即便你拿出来决心改过，你之前犯的错，都有可能被他拿出来继续翻来覆去地说。

这就需要出轨后的女人：

第一，有诚心道歉。

第二，有“开放心”去表达自己的情绪，并能共情他的情绪，而不是像之前那样憋着，面对巨大的情绪旋涡，沉浸其中，不要逃，这样这股漩涡才能真正过去。

第二，有决心和其他男人划清界限，并做好一段时间里他不会信任你的准备。

第四，有勇气不当“罪人”。男人出轨往往会一股脑地为自己开脱，而女性出轨则是一股脑地把问题归结在自己身上。

记住，选择修复，就意味着责任均摊，你可以承担修复的责任，但不能做背锅侠，用一股脑的跪舔将他挽回，只会让他看不见自己身上那一部分责任，为下一次破裂埋下隐患。

总的来说，出轨后修复关系的难度，比解决关系里矛盾的难度要高很多，如果没有脱胎换骨的决心，建议别再纠缠，有那功夫，不如多看两本书，多挣几个钱，比捞男人靠谱多了。

说实话，每次看到这种提问，毒毒心里都是很无奈的。

因为心里很清楚，她们看了懂了是一回事，将来说的做的又是另一回事。

我相信，即便我今天掰开了揉碎了给她讲这么清楚了，她可能依然连第一关“能力关”都过不了，就去疯狂挽回男人。

为什么？

因为“道理很容易理解，但做起来tm太难了”，她宁愿用疯狂无底线地挽回去碰碰运气，直到自己心如死灰。

而难就难在，她一直在给自己写烂剧本，给自己的角色定位就是一个“没能力改变现状的炮灰女配”。

曾经收到一位读者的私信，她说看了我的文章很多年了，我的文章陪她走过了未婚，结婚，离婚的三个阶段。

现在很遗憾当初只是为我的文章点点赞转转发，却没按我说的去做。

相亲时，急匆匆找了一个婚前就算计自己陪嫁钱，年收入9万却想用陪嫁钱买30万车的男人。

结婚后，感觉自己无力让男人多关心自己，所以只能一步步降低自己的期待，结果男人越来越不把自己放在心上。

离婚时，她苦苦哀求，虽然男人哪哪都不好，但她想到一旦离婚，在想二嫁就难了，所以即使男人找了小三，依然死不放手。

直到离婚三个月后，她再次看到自己的离婚证，才后知后觉自己当初是那么的傻。

看出来她在这三个阶段，给自己的角色定位了吗？

相亲时，她给自己的定位是一个“再不出嫁就一路贬值的赔钱货”，所以看出来男人很算计，还是带着陪嫁结了婚。

结婚后，她给自己的定位是一个“不值得被人好好对待的低等人”，所以男人对她冷淡不屑，她只是放低自己的期待，没勇气为自己的幸福提出要求。

离婚后，她给自己的定位是一个“一旦离婚就没人肯娶的二手货”

有句话叫“什么锅陪什么盖”，同样的，你给自己什么样的角色定位，你就配过什么样的生活。

你给自己的价值定位，决定了你的人生，你却把那些称为命运。

心理学上，判断一个人是否幸福的标准是看他是“习得性无助”还是“习得性有助”。

习得性无助的人，内心往往存在3种信念：

（1）否定的：我很糟糕，我不配，我什么都改变不了，我做什么都不成，永远都会把事情搞砸。

（2）消极的：我不相信“向上”就能让我变得更好。

（3）不变的：逆境不会变，他也不会变。再怎么挣扎我也改变不了自己的苦命，我就是一个苦命的人。

而习得性有助的人，内心的信念是这样的：

（1）认可的：我很好，我值得，只要我积极发挥我的力量，结果总会一点点变好。

（2）积极的：我相信一切“积极”的力量，我对自己有信心。

（3）变化的：逆境是暂时的，他不好是可变的，我可以改变不好的现状，我能影响我的人生。

你对自己释义，决定你的选择，而你的选择决定了你的人生。

你，选择好了吗？在评论区告诉毒姐你的答案吧 。

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