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露骨人性:要不要为了钱嫁给残疾男友?

毒范儿 毒舌女 2024-02-07


作者:毒舌女

一个人的命运,就是ta所做出的一连串选择后的最终结果。

人的一生看似十分漫长,其实关键时刻就那么几步。

只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。


1

最近看到这样一封投稿:该不该和残疾男友结婚?

她的男友是聋人,佩戴了人工耳蜗,但听力依旧很差,说话发言不清晰,日常靠文字交流。

男生家里条件很好,高知家庭,一线城市多处房产,保守估计大几千万。

男生普通本科毕业,工作收入一般,没什么发展空间,但对她体贴照顾。

女生农村家庭出身,重点大学毕业,工作收入不错,但靠自己在一线城市买房很困难。

父母都是农民,没有什么文化,也没有退休金。

两个人都是适婚年龄。光靠她的工资收入,是远远够不到千万资产的中产家庭。

如果能够和男友结婚,能够一跃触到中产家庭,或许可以彻底改变人生。

但她没有想好,是否要为了钱,而选择和残疾男友结婚。

来稿的问题其实很典型,问的是几千年来困扰了无数女性的问题:要面包还是要爱情?

《梁祝》里,祝英台拒绝多金豪横的世族公子马文才,选择了和贫寒书生梁山伯的爱情,殉情后化蝶双飞;

《天仙配》里,一身本领的七仙女抛弃世人艳羡的神仙生活,选择和需要卖身才能葬父的董永双宿双栖;

《薛平贵和王宝钏》里,王宝钏放弃相府小姐的无忧生活,断绝和家庭的关系,苦守寒窑十八年。后来,薛平贵果真功成名就,却也另娶他人。

一个人,尤其是女性,在年轻时很容易被爱情感动,视“金钱如粪土”。

所以我相信部分涉世不深的读者看到这篇投稿时会有点不适,可能内心会觉得:现在的人都这么功利现实了吗?

毕竟女性从小接受的就是“真爱至上”的教育。

翻翻迪士尼的童话,古往今来的爱情故事,基本都是女主要真爱不要真金,为了男人抛家弃富,为了男人受尽苦楚,至死不渝。

可仔细翻阅你就会发现,那些可歌可泣,感天动地的故事,永远都是财富地位更高的女方,在舍弃更多,付出更多,义无反顾地跨越阶级的鸿沟,奔赴更贫寒的一方。

就连小女生常爱幻想的“王子爱上灰姑娘”,其中所谓的“灰姑娘”也是伯爵之女。

而在男人更富有,或穷人乍富,高中状元后阶级地位更高的故事里,那整个画风就变了一种味道了,还能歌颂出伟大爱情的故事,极少极少。

《杜十娘怒沉百宝箱》《秦香莲与陈世美》如是而已。

普通女孩,在面对爱情和面包的选择时,总会把自己带入真爱至上的小公主,却忘了:

匮乏的人没资格站在王公小姐、神仙公主的角度去思考现实的问题的。

义无反顾地选择爱情,是除了爱情外,其他事都不用愁的人才有的资格。

再说句扎心的话:真爱那个东西,比珍珠还真,比黄金还真的爱,你以为自己真能遇上吗?

要知道,现实里,爱情的保质稳定性远不如黄金的化学稳定性。

家里有条件的姑娘选择失败还可以在高级商场一边狂购一边哭,没条件的姑娘选择失败后只能坐着公交边啃煎饼边哭,再颓废,班还是要上的。

当然,毒毒并不是建议来稿中的女主就应该选择财富,而是想说:

选爱情并没有比选财富更高贵,出于更好物质生活选择一个人也没什么可耻的。

这个世界上没有什么“好的”“坏的”“对的”“错的”“更好的”“不后悔的”选择,有的只是符合你当下“核心需求”的选择。


2

什么是“核心需求”?

顾名思义,就是你生命中,你和他的关系中,最重要、最需要、最想要的需求。

有一位朋友曾经总跟我抱怨,如果当初我选择出国留学就好了,那现在进外企赚美金的人肯定是我了,我当初学习可比那个同学好多了,xxx都能在那里站稳脚跟,那我肯定更不差,更好呀。

可我们都知道,那时候朋友家里生意失败,倒欠一两百万,是没有能力再出国留学的,就算时间倒转,再给她一次出国留学的机会,她也会做出同样的选择。

因为相比出国留学镀金,她当时的“核心需求”就是想回报父母,帮已经五六十岁的他们尽快解决负债,这就是生活的无奈,也是人生不需要后悔的理由。

因为事实上,你在每一刻的选择中都求仁得仁了,那还有什么好后悔的呢?

任何一种取舍都有代价,你不可能什么代价都不付,也不可能好处占尽。

如果来信中的女生现在面对的是这样的困境——很喜欢男友,但他很穷。

文中的女生十有八九根本就不用犹豫了,因为这个女孩子字里行间都透着强烈地想要“翻身”的渴望,带领家人“翻身”。跨越阶级,摆脱贫困,这就是她的核心需求。

如果错过这个机会,有朝一日,恐怕还是会面临同样的选择,仍需要为自己“跨阶级”和“翻身”的欲望找寻助力。

之所以犹豫,并不是因为失去选择了爱情的机会,而是担心自己亏了,万一将来遇到既有钱又健康的,岂不是亏了?

这就要说到第二点,为什么有些女人总是纠结反复,忧愁连连?

一个是因为自始至终认不清核心需求,自由选择的意志都裹挟在外界的道德评判里,没主心骨,风往哪吹她往哪倒。

第二就是因为拎不清,太贪婪。


3

之前看过龙飞律师一场视频连麦:

结婚已经3年,身高160cm的36岁女人,因为老公身高只有168cm,日日夜夜每天想着要离婚。

其他方面,按她自己的话来说,这个男人品好,对她也好,也很有责任心,而且赚钱能力很不错。

男方一年能赚个一两百万,女方一年只能赚个七八万。

但就是因为老公168cm身高问题,她整天想着要离婚,尤其是当看到网上有一个提问“你能接受身高170cm以下的男生吗”有1.7万人都选择了不接受,她更加痛苦,更加想离婚了。

毒毒看了这个女人的提问,第一反应就是这个女人太贪了。

身高是第一眼就能发现,且改变不了的问题,既然当初看中对方的物质条件,做了取舍,就没必要反复纠缠纠结,他是能长高啊?还是你离了婚能找一个比他更好的?

视频里,她提到老公和自己同岁,也是36岁。

毒毒说句不太好听的实话。

一个36岁,年薪100~200w,身高168m,没孩子的男人,离婚后重新进入相亲市场,依然是抢手货,而且很大概率能找到比求助者年龄更小,收入更多的女人。

而求助者,36岁,年薪7~8w,身高160m,没孩子的女人,离婚后重新进入相亲市场,能不能找到像现任老公这样对她好,又有经济条件的男人就难说了。

在经济完全没有建立起来的情况下,身体价值——美貌、身材,生育能力仍旧是一个女人在相亲市场上的最大竞争力,而这三方面,说句不客气的话,求助者已经在走下坡路了。

也许,这个男人就是求助者能接触到的天花板,而这个女人并不是男人可选择的最佳。

我希望所有读者都能明白这样一个道理:万事万物都是有得有失的。

不管是选择上嫁,平嫁,下嫁,还是独身奋斗,甚至单身生育,每条路都会得到一些,也失去一些。

也就是说,你想要一样东西时,要建立取舍意识,知道自己为这样东西需要付出什么,舍弃什么。

不要想着一点钱不花,一点亏都不吃,面对心仪的男人都不肯主动一下,在工作面前还要考虑自尊。

来信的女生她在犹豫什么呢?

女孩顾虑点在于,虽然自己家庭贫困,但是重点本科毕业,有不错的工作,是不有潜力博得更好的,又有钱又健康又人品不错对我好的。

可像她男友这样的高知家庭,本科毕业,一线城市多套房产,保守大几千万的男人,如果不是因为听力障碍,会轮到她吗?

男友只是听力障碍,不是心智残缺,在全国本科率不足5%的情况下,有听力障碍却能和正常人一样上大学参加工作,说明这个男生意志力和心性都不错。

再换个角度来看,如果她的出身和工作能有潜力让她接触更好的人,她可能一开始就不会选择残疾男友,这已经是当下很好的选择了。

一直都很幼稚恋爱脑,对感情对他人的期待很高,又想要钱又想要情绪价值,渴望一个多金又有眼缘的男人来追求自己,那就一定会遇到伪装很好的渣男。

市场是很公平的,每个领域都一样,会为真正的实力买单。

心气太高,既要又要,严重高估自己,就一定会被现实狠狠打脸。

事实上,这个世界没有十全十美的人生。一个普通人,能做到求仁得仁已是万分圆满。


4

其实,一个人能取得什么样的成就,能过什么样的生活,能有什么样的婚姻,本质上都是能量的匹配。

换句话说,不管你满不满意现在的生活,现在的生活跟你的能量都是匹配的、相称的。

人人都想要很好的结果,人人都想过上很好的生活,人人都想拥有被人羡慕的生活。

为什么总是求不得?

从佛法的角度来说,是因为过去种下的“因”太少了。

宇宙有它自己的法则,其中很重要的一条是“因果法则”。

因果法则,是你今天晚上没有种下早睡的因,明天一定会陷入早起的痛苦;

是你年轻时没有种下增长智慧的因,中年时一定陷入混乱无明的痛苦;

是你往昔没有种下提升成长自己的因,适婚年龄时也只能遇到一些马马虎虎的人;

是你婚嫁时没有种下权衡利弊的因,数年后一定会陷入各方面匮乏的痛苦;

是你早年没有种下循循善诱耐心教子的因,数年后一定会陷入子女叛逆的痛苦;

只想要果,却没有种下因。

有句话说得好:“菩萨畏因,凡人畏果”。

如果你对现状的生活不满意,与其在已成熟的“果”里纠缠,不如想清楚自己想要什么,耐心去种好每一个因。

每个人生命都是无穷无尽的宝藏,拥有无穷无尽的可能。

无论你现在 在过怎么样的生活,只要肯种“因”,转个弯,你的春天一直都在。

· end ·

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