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34岁了，我应该活在焦虑里吗？

大嫂 原来是西门大嫂 2021-09-17


前几天坐飞机的时候空姐拿来果仁，我发现打开吃的时候总是会精心安排好顺序：先吃没那么好吃的花生，再吃比较香的大杏仁，最后再吃最美味的腰果……
 
回忆起每次见到一大罐腰果的时候，反而没了一口吃下去的欲望。但从一堆果仁里精挑细选出那几个，却总是格外香甜。就像草莓蛋糕上的草莓和樱桃馅饼里的樱桃。
 
幸福从来都不能来得太满，就像快乐成为常态之后，也就显得没那么快乐了。刚刚好的舒服，可能比任何狂喜和骄傲都要值得珍视。
 
 
我是个很少感到焦虑的人，沮丧的情绪来的快去的也快，这可能是让我总结自己为数不多的优点时最为骄傲的了。但今年很神奇，总会在风波到来时感到出奇的平静，却在日常琐碎中愈发焦虑。
 
“这是传说中的中年危机吗？会不会来的太早了一些。”偶尔想到这些的时候也忍不住偷笑——你终究是变成了这样的大人呀。但这样懂得思考焦虑，也懂得自我释怀的大人，不好吗？


不知道从什么时候开始，这个世界一直有两个声音在拉扯我：你可以只做力所能及的事 以及 你要活成有一个像模像样的人啊。强自尊人格驱使着我在一次次想放弃面前选择了再试试看，而自由的内核也让我一次次抵御住了需要归顺给现实的那部分自我。
 
在一次日常焦虑时和老杨聊天，他说：“长大一直以来都是很痛苦的，工作累生活苦那不叫痛苦，因为所有人都很累很苦。要学会不停改变自己，一边认知世界一边适应世界，那才叫痛苦。”
 

但我们可以用一辈子时间来长大吗？
 
我的答案是：外部世界没时间等你慢慢长大，你要筑起坚硬的高墙去抵御人生可能接踵而来的风险，扛起属于一个成年人的责任。内部世界没机会塌陷了重建，所以你要小心呵护自己身上的少年感，知晓内心对于是非亲疏的界限和不能轻易放弃的珍贵品格。
 
即便周围的一切都在提醒着我们：你需要在合适的年纪有适当的危机感，从学业到事业，从婚姻到育儿，从自己的健康到父母的衰老……但我们还是必须成为自己生命节奏的掌控者，学会和焦虑、和痛苦和那些去而不回的时光共处，也是成长这件事很重要的乐趣所在。
 

今天是我34岁生日，好像早过了该去讨论成长的年纪，但这件事对我来说，也早都成为一辈子的功课了。
 
谢谢身边一直在保护着我的人，是你们一路陪着我没跑偏，在每一次自负和自卑的边缘，将我温柔拉回现实的摇篮。你们的存在比任何好运都更厚重。
 

前段时间依然是在飞机上，因天气缘故坐了快五个小时还没飞，看书、回工作、漫天想事情……空姐几次走过来跟我说不要着急，我说不着急，等雨停就好。
 
这种慢慢滋生的安宁感，好像你停车后在地下车库里“再呆一会儿”的那个时刻，既没有必须要走的理由，也说不出呆在这里的意义。
 
就像从你生命轨迹里不经意滑走的很多个此时此刻：没什么一定要抓住的必要，但也让你感受到毫无情绪的舒适。呆在这里既不想离开，也不想回头。
 
这可能也是我近几年每次面对生日的感受吧：尽情享用每一岁吧，走得越往后，你能交给时间和命运去抉择的事情越多。
 
 
此刻我耳机里听着朴树在现场一段跑调的演出，突然想到很多年前去音乐节看朴树的演出，我隔空打电话给好朋友，举着电话给他听完了一整首歌。后来和他讨论，为什么很多歌手忘词或者跑调的时候总会有人吐槽，但到朴树身上，大家却总会跟他说“加油”。
 
“大概因为整个世界都希望他永远做个少年，这种少年感寄托了我们逐渐褪去的眼里的光。”朋友说。
 
那之后每一岁我要记住的便是，尽量守护自己淋漓尽致的人生吧。
 



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