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有空的时候给未来的自己写一封信吧

(◍˃̶ᗜ˂̶◍)✩

我一直反反复复拟写我的遗嘱，也许这是一种有备无患，也许只不过是一个怕死的双相病人情绪爆发的文字创作。但是，无论我将面对何种命运，我只希望我最爱的人能够明白：我不是脆弱。

因为方便，我去了家附近的精神卫生中心配药。开完药准备离开，医生问我说：“你应该挺年轻的吧？患病多久了？”

“半年。”我想了想回答她。

想起那时候我欺骗爸妈，伪装成和同学去看展览。事实是我一人坐上捷运去看病，在门诊等候时孤零零地流泪，觉得抱着已死之心的自己就要获得解救。

从小到大，我的父亲总希望我能够勇敢，可能我做到了。像男孩子一样玩耍，热爱各种体育运动，性格爽快干脆利落，开朗阳光。但是，我始终是一个敏感的女孩子，多愁善感想象力丰富。那些生命中的痛仿佛尘埃，无论多么微小都可以轻易击溃我。

这样的我，在病中扮演着一个“正常人”，也可以说是伪装成“人”。

每次情绪袭来时，我都必须面对生活。所以这半年来，我学会了“切断”情绪。

我把涌上来的情绪“切断”，让自己能够维持平稳。而情绪是会消减的，慢慢我就感觉到了极大的空无感。我无法调整我的情绪，但是我却可以“切断”它的来袭，我不知道这是幸还是不幸。

这种方式的“副作用”和“后果”我还没有触及和预见，但我已经开始品尝到那种情绪被消磨的空无感。

我始终觉得，这一切并不是我不坚强，而是我太敏感细腻，这个粗糙的世界并不适合我。虽然我成长、克服、变强，可是那颗心依旧易于感伤易于感知这个世界的每一条波动。后来发现，原来并不只有我一个人如此，为一滴雨而思绪万千，为命中的一瞬而情绪千涌。

我始终觉得自己的出生是在寻找生命结束的缘由，而活在这个世界的理由我生来就拥有。那些理由一天天抵不过缘由的出现。

如果遗嘱需要道歉，我想我只能说，很抱歉爸爸妈妈，是我来到了你们的身边。可是我无法弥补，我无法预知哪一秒我将离开你们，只能做好一切准备，而这个准备就是这份假装的“遗嘱”。

对于这个世界，我可能没有什么期待。我不是因事因人，只是因为病痛。

最后，我只想说：我努力过、挣扎过、吃药看病而且热爱这个世界，只希望你们能了解，我不是不坚强，不是脆弱。

 P.S

不知道为什么，我这个药物控制平稳、并且很有希望在服药一年后愈合的病人，会在这段时间反反复复地思考起遗嘱的事情。

我似乎没有什么身后事可以安排，也不忍心劳累父母去费心处理。只是希望他们知道我不是脆弱。

我不知道，敏感对于我来说是件被“祝福”还是被“诅咒”的礼物。它让我能够感知艺术和文学的美丽世界，也让我活的艰辛而刻苦。

每当我在电脑前打下文字时，我总觉得这仿佛是一种天赋。而离开文学，敏感让我生痛感悟这个现实世界。我大概是一个只能够活在纸张前和键盘上的人吧。

我想我应该不是一个人，这样的遗嘱你是否写过？你会如何写？

编辑：另一个槿

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