我经历的边缘型人格障碍与躁郁症，我们共处的十一年（一）

前言：

主页菌有过和这位小伙伴相似的过往，可以说是非常理解和感同身受了。不想妥协，可又不得不停止反抗，但是这时候该做什么呢？不能反抗，不想妥协，最终只能停留在混沌地带，找不到方向。到底应该怎么抉择，只能交给时间来给我们答案。但是我不认为怎样是对的，怎样又是错的，只要是当下我做的决定，顺应自己的内心，起码对得起自己就好。

一

由于多年的边缘型人格，造成了我如今的双相情感障碍，大约有十一年时间了。前几天状态还不错没有抑郁，但是就在昨天，因为找不到去年的T恤，开始坐在沙发上哭，童年的不好记忆全部席卷而来。

小时候我喜欢但是我妈不喜欢的衣服，她会给我藏起来或者丢掉。这次我又怀疑她故意给我丢了，我开始一边哭一边给她疯狂地发微信。晚上我爸回来问我怎么不开心。我急得发抖地吼出了心底的声音。每次都是如此循环往复。我歇斯底里起来难看死了，可我根本控制不住，平缓之后又开始后悔自己的态度。

我的父母现在才开始意识到这是病，并不是性格不好的“不良少女”。听了医生的话，才开始对我重视和愧疚，所以我每次发病他们都是在安抚和道歉。

我不知道你们看过《被嫌弃的松子的一生》没有，她也是边缘型人格，因为小时候极度缺爱，长大后工作不顺，盲目信任除了家人以外的所有人。碰到爱情就飞蛾扑火地冲上去，为对方付出一切。可是她炽热滚烫的爱让人觉得来的太容易，最后不得而终。只不过她属于讨好型，而我属于回避型。         

二

在我高中之前，我是一个胖胖的、长相普通的女生，自卑到极点，不聪明但是很努力的普通人。那时候的我，也曾经是讨好型人格，碰到信任的朋友就百分之百全盘托出，善良的人毕竟是少数，可想而知我摔的有多疼。校园暴力群体孤立我都经历过。现在看来似乎没什么，但是对当时没有父母依靠的我来说特别难熬。回头想想，也是因为这些不好的人和事我才变得更强大吧？

直到高中时我突然长了九厘米，变得很高，也开始疯狂减肥，一个夏天瘦了二十斤。五官也显现出来了，为了瘦脸，没事就会按摩咬肌那一块的骨头，每天脸两侧又疼又酸，经常因为用力过猛把皮肤磨破，好在最后一个大饼脸成了小V脸。可想而知我对美的追求有多执着了。

此后追我的男孩很多，同学们也都愿意跟我玩。我经常逗的他们哈哈大笑，能让他们开心我自己也挺开心的，一上学就是放飞自我的状态。躁起来的时候，我感染力太大了，反应特别快，脑回路也是新奇。因为从小喜欢书画和表演，学校主持，派出去参加各种比赛都是我。帮着领导处理大大小小的事，为班级和学校赢得了很多荣誉。

但同时我也是学校出了名的…不良少女。带头打老师（不是没理由地打，这老师很过分），翻墙逃课，打架闹事，不穿学生该穿的衣服，跟社会上的人接触，别人越不敢做的事我越做…后来为此学校给我们班换了个老师，除了那个被我打的，所有老师都挺喜欢我。后来我才知道，我的一系列失控的行为，都是“躁”的负面影响。

可是当我回到家，我又开始抑郁。悲观消极，觉得心里空空的，一切都没意思，总觉得我做的不够好。一天这个状态来来回回好几次。即便这个状态我还是在专业上很努力，哪次考试不是第一名就开始疯狂练习。我害怕否定，因为否定对我来说意味着抛弃。

三

快高考了，我一直都想去北京的一个学校，离开家，完成我从小的梦想。自己在网上偷偷报了名，偷偷买了机票，准备去参加那个学校的校考。可父母把我关在家一个月不许我去考试。从那之后，我彻底丧了。每天哭，这么多年坚持的梦想又一次被他们粉碎。后来我想着，已经走到这一步了，就算够不到月亮也要抓几颗星星。最后以专业第一的成绩考上了现在的学校。

到了大学，在一次公开表演上，同学们还以为我是军艺下来的学生，很多老师要我去他们班－－这对一开学很迷茫的我无疑是莫大的肯定。于是准备在大学大张旗鼓“躁一波”。我不爱排练，做一些练习的时候总是凭感觉演。高度的紧张会让我冒出来很多有意思的台词和想法，反复死板的排练只会让我觉得无聊。

即兴表演并不是正儿八经地按照剧本演话剧，而是锻炼学生第一自我和第二自我的契合能力，和表演的灵活性。我从小对身边一切都充满好奇，觉得所有事物都有美的地方。当我把这些细微的观察融入到我的即兴表演中就会很受用。

但是专业老师为此总在课堂上骂我，“你以为你是谁啊？”，“你凭什么不排练？”，“这里是我的课堂”。因此我开始好好排练，可是我不知道讨好老师，只想着低着头做好自己的事。另外爱讨她欢心的同学身上有再严重的问题，她却是一笑置之，不依不饶地揪我各种问题。

四

可能一个老师有一个老师的教法吧，但是这让我在以前所有表演老师那里得到的鼓励和自信崩塌，最后我在她言语最过激的训斥中冲出了课堂。下课后同学来寝室安慰我，说你以后嘴甜点她就不会这样了。我很感激她们对我的劝解，但是还是把她们支走了。当时对这个学习氛围挺唾弃的吧。

可事后又开始了不断的自我否定，逃避课堂，逃避老师和同学，自我认知完全陷入混沌的状态，我怕我做不好。觉得自己太差劲也太懦弱了，童年被抛弃和不安全感觉再次袭来，我把一切归咎于自己的错。后来干脆什么课都不去，一踏进教学楼就会有芒刺在背的感觉。其实现在理智点来讲，如果当时学聪明点，也就就不会闹到现在这样了。

to be continued...

编辑：酒吞童女

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