随着躁郁治疗的一年后，我开始趋于稳定，但是今天早上却在河边漫步道的长椅上痛哭流涕，口袋里唯一的一张纸巾，淡薄的有些抵挡不住我的眼泪。那一刻，我发现自己患上了恋爱恐惧症，我开始害怕去爱、被爱。

而让我无法迈步的到底是什么？

关于恋爱，我一个遇到的问题是纠结。纠结于我是否可以面对恋爱。对于一个还在服药的躁郁病人，我正处于幸运的平稳期，医生说很有希望借用今年的暑假减药。也许是因为在平稳期内，自我感觉良好，同意了母亲为我张罗相亲的提议，开始了相亲之路。

然而，我也明白，恋爱的开展必定伴随着情绪的波动，欢喜与失落、激动与悲伤。相亲，就像一场大型的活人商品会，明码标价的买卖。自然会有你得上人家，人家看不上你的情况，自然会有深入相处的矛盾和放弃独身的自由。

曾经问过医生，如果恋爱了会如何。医生给出的建议，找一个喜欢你多一些的人，能够容忍你的人。可是，这个世界上从来没有平白无故的喜欢和深爱，彼此都要付出，谁能够确定彼此的筹码是等价？我又没有惊人的美貌和多金的家底，何来的奢求别人的多爱。况且，多爱你的人，你并不热爱，也无法相守。

所以，我纠结，我是否应该等到病情更为稳定，或者期许着停药的那一天，再开始人生的下一步？

我是一个自私的人，喜欢独处，喜欢一个人听音乐、看电影、逛街、吃饭……做过段数最高的寂寞事情有一个人看病、一个人旅行、一个人听演唱会。

好友说，恋爱就是寻找一个将来可以共处的室友，而我从里不适合拥有室友。无法适应大学的集体生活，无法与室友和平相处，无法与他人同床，无法与人分享同一个空间。

如果要我舍弃我的自由，我会自私的拒绝。

想不通，为什么表姐能够带着耳塞忍受姐夫的呼噜声同床共枕，一边抱怨一边眼神中充满爱意，在我看来有些可笑。想想与一个毫无血缘关系的陌生人过度将来的五、六十年，真是让人觉得恐怖的事情。而在朋友眼中我是一个打算婚后要分房睡觉的怪物。

朋友和我开玩笑，说我这惧怕男人XIA体的人，还要相亲做什么，还想着结什么婚。然而，她也不过是一个害怕生小孩的“胆小鬼”。

看过情色片，但是每当剧情到打了马赛克的男人XIA体，我就控制不住的觉得恶心。一根棒子，在那里搓来搓去，竖起来，真的好丑。

其实我也怕生小孩，虽然觉得孕育一个生命很伟大，看到孕妇总觉得是一种幸福感满满的事情。但是，产前和产后的抑郁，对于本来就是精神病人的我，更像是无形的“恶魔”的，刚刚庆幸通过药物和努力度过人生的曲折，再次经历谁还有把握，我能够再次脱逃？

和朋友交流，敏感如水的我们都遇上了神经大条，控制欲望极强的母亲。

自从第一次相亲后，我发现母亲看我的眼神都变了。每天的交流就是对方有没有微信联系过，仿佛急着要把我嫁出去一样。而我只能说，对方所有的条件都符合我想要的，但是，你说见面有什么感觉，还真的没什么。

表姐说，婚姻就是你不断的爱上这同一个人。她生活幸福，而谁又能保证我也能够幸运的拥有同她一样的爱情。

家暴、欺骗、冷暴力……幸福的方式千万种，不幸的婚姻对于你来说就是悲伤的全部。连母亲都无法顾忌一个敏感如水的女儿，一个曾经素未谋面的陌生人又如何在恋爱中顾及到我的感受？

最后，我自知自己难以遇上喜欢的人，难以自主的跨出恋爱的第一步，所以选择了相亲。复杂的社会、复杂的人，相亲好歹让我有可以选择的机会，能够依照这手中的要求去寻找“拼图的另一半”。

在第一次相亲后，我想问自己，也问问大家，恋爱真的很难吗？毕竟对于双相宝宝来说，经历每一段感情，都是一次赌注。赌赢了，你拥有幸福，赌输了失去一切，命都可能丢掉。

我也想，问问上帝，属于我的另外一块拼图在哪里？是不是，你已经将他放在我的眼前？我还用经历多少的磨难，才可以拥有别人得来简单的恋爱的温暖和救赎？

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