我是如何成为行尸走肉的？｜论情绪羞耻和情感压抑

从小我的情绪起伏就很大，记忆中，我曾经用可乐泼过同桌，和同学掐架，一点小事就大喊大叫...…

我也曾经因为很喜欢和某个同学玩，于是整天骚扰对方，放学了就去她家里聊天，遇到什么事情都对她纠缠不放，直到对方感到害怕，和我断了联系。这让我感到非常苦恼。

事实上，许多人的人生都会经历这样的阶段，或短或长。短暂的情绪失控并不是什么值得大惊小怪的事情，长时间如此才需要考虑医生和咨询师的帮助。

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然而，越来越多的文章都在带节奏，都在告诉你：情绪丰富多变是低俗的，是不得体的；情感外露是缺乏教养的，你要克制自己的；当你过多地表露自己的情绪和情感，你就会被认为是矫情不理性的。难道只有学会做一个机器人，我们才“高级”，才不会被别人嫌弃吗？

浸泡在这样的舆论环境中，对照一下“标准值”，我发现，不论是情绪表达，还是情感释放，自己的行为都很很矫情很没水准。过去的我会因此尴尬羞愧，进一步压抑自己。这是一种严重不自信的表现，过于在乎别人的眼光，因莫须有的罪名苛责自己。

这样过度压抑的情绪会在猛然间爆发出来，让人不愿意面对。就好像微博上那位因为骑车逆行爆哭的小哥一样，乍一看大家都在嘲笑他的表现，而看到最后，不少人都泪流满面－－现实中，一边嘲笑别人没有形象、一边压抑自己的人太多了。

压抑的本质其实是惧怕失控感，惧怕情感和情绪不够“理智”，对它们的表现方式感到羞愧，甚至羞耻。曾经的我十分害怕自己情感崩盘，害怕难以控制的后果，于是我开始尝试压制自己的情绪，限制自己的情感输出。

可是，真正疯狂的情绪其实难以压制，正常的情绪出口反而被彻底封死。于是我丧失了正常的倾诉能力，也丧失了小孩子撒娇的能力，在想流泪的时候用力憋回去，在想笑的时候学会转移注意力。忍不住想粘着别人的时候，因为害怕被嫌弃，我学会把对一个朋友的情感分散给很多人，导致所有人都成了泛泛之交...

随着时间的推移，我不仅难以忍受自己的情绪，我甚至开始接受不了他人的情绪，也受不了他人对我的示好。别人在我面前伤心流泪，我感到厌倦，甚至无法理解。别人在我面前逗我开心，我感到无趣，甚至心中耻笑…

最可怕的是，用力过猛的压抑会造成更严重的情绪失控。我还是照样在崩溃的时候，该摔东西摔东西，该骂人骂人，一次次在疯狂的边缘试探自己的极限。

压抑情绪和情感，几乎是每一个患者都在做的事情，对于患者来说，过度地爆发更让自己感到羞耻，后果也难以面对。可事实上，压抑的是对家人的关怀，是对生活的热爱，是对不愉快的反抗，是对自己的信任。你随时都害怕自己的情绪爆发，你随时都在隐匿真实的自己，你随时都把自己锁在一个封闭的、缺乏情感交流的世界里。

压抑情绪对双相患者的影响

1、压抑情绪对于缓解双相的症状无济于事，不仅毫无帮助，还会使每一次发作更加痛苦，再次加强你对自己的负面看法，让你的下一次病情爆发更为猛烈。能量都是守恒的，情绪也是。在你不断压抑自己，达到极限之后，一旦爆发出来，就是毁天灭地的崩盘。难以自控的情绪爆发，失控时做过的事，清醒后要面对的恶果，这些都会让你愈加痛苦懊恼。

2、双相患者需要有人在情感上给予坚定的支持和鼓励，才能坚定地走下去。关系和爱都是相互的，当你不断推开对方时，对方的心也会受伤。我们需要和爱的人建立信任关系，而封闭自我、压抑情绪的做法会把你爱的人和爱你的人越推越远，最后将自己置于孤立无援的境地。

3、情绪压抑愈演愈烈，我们不仅仅压制负面情绪，就连正面情绪也不会放过。我学会了不走心，学会了皮笑肉不笑。我拒绝带有“情感”意味的一切事物，不论是书还是电影…...这让我与他人的情绪不在一个频道上，我无法读懂他人的情绪和需求，也无法恰当地自我表达。最终，我对自己的情感和情绪感到诡异和羞耻－－耻于我的笑点飘忽不定，泪点莫名奇妙。

在病情恶化的过程中，我对自己情绪的压抑需要承担起一定的责任。我放弃了正常的情绪表达，放弃了真诚地与人交流，放弃了人与人之间最基本的关心，放弃了痛苦，也放下了简单的快乐，选择了没有情绪和情感的纯逻辑输出。我以为有情绪就有痛苦，有情感就有伤害，而事实上，越压抑、才越痛苦，越远离、才越受伤。

很长时间以来，我都认为这样做是在保护自己。经历了这么多，我只想大声告诉周围的每个人，我需要很多很多的爱，也需要很多很多的关怀，我想和朋友们一起开怀大笑，还想吃着爆米花看着电影流泪。

希望你可以毫不羞愧地哭泣，希望你可以纵情大笑，希望你可以毫无保留地爱人，也可以获得你最需要的关怀。理智与情感，没有任何一方是有错的，请你尽情地拥抱每一种自己。

编辑：Flica、Emile

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