你在围城第几年？在婚姻中不成长，等于浪费了最好的道场
哲学家波伏娃说，“女人是被后天塑造的”。
如今目光所及，越来越多女性在觉醒，不只有独立的经济收入和生活能力，更在于她们的精神广度和思考深度。
我佩服那些勇敢而温柔地选择单身的女性，与此同时，也非常好奇那些虽进入婚姻却依旧保持独立的女性。
我相信，选择婚姻并不比保持单身更安逸，很多时候反而更需要勇气。
她们如何从爱情向婚姻过渡？
又如何在婚姻里保全自由？
她们是否会遭遇新的议题，婚姻又是否为她们带来了对于个体生命更丰富的感受？
我邀请了几位对自身情感更具觉察力的女性身心疗愈者、艺术工作者、作家，请她们写下在婚姻中的，真实而细微的感受。
我想这一切是有价值的。
——采访者|六月
「 女性在亲密关系里，
最重要的是找到自我的价值 」
▼
李南心
34岁结婚/婚姻一年
坐标:北京
职业：心灵疗愈者
我在2017年进入了婚姻。
伴侣是很多年的网友，但从没见过面。2017年我们第一次见面后，很快就结婚了，过程很平淡。
我觉得婚姻并不是人生的必选项，也不存在“多少岁进入婚姻最合适”的概念。
在结婚之前的十年里，我一直在谈恋爱，谈了很多段。
情感关系除了有性的成分，最重要的是它是我们用来印证自我、创造自我的途径。这一点对于女性，可能非常重要。
大众的刻板印象里，女人是情感动物，在爱情里常会依赖，甚至歇斯底里，而男性似乎更理性。
这不完全是事实，因为男性的情感态度往往更压抑、更隐蔽，女性则被鼓励为爱牺牲奉献。
所以女性在情爱里的投入是更加敞开的、更容易被观察到的。
女性在亲密关系里，最重要的是找到自我的价值。
这个价值一方面是创造性的，对外的，比如努力工作、赚钱、创作、社交、健身……
另一方面是存在性的，女性需要找到自己的情感之锚，稳定于中心的感觉，即“我的存在价值不会因为你爱不爱我而动摇”。
如果在向外和向内两方面，女性都能找到稳定感，她是不太容易在情感里崩溃的。
过去，我有过在情感里崩溃的体验。我发现每个人都会经验到自我的创伤在亲密关系里的投射。
比如我的成长环境，是严肃的、高标准的。
很长一段时间，我容易被优秀而严苛的伴侣吸引，他们也会惯性地批判我、督促我上进。
但那种紧绷的关系令人痛苦，并且怀疑自己的存在价值，但又如上瘾般依赖。
在我遇到现在的婚姻伴侣之前，大概有一年的时间，我保持单身，感觉以前的很多情感议题慢慢平息了，也不再为批判性的角色而痛苦。
我知道自己找到了情感之锚。那段时间非常自由而快乐。
后来遇到婚姻伴侣，他是完全不同的人，在我过往生命里没有出现过的角色，非常宽容、肯定和支持我，但又不是情感依赖。
我们是各自独立的，同时有非常接近的生命目标，所以选择了婚姻。
婚姻对我来说是一种生活模式，以两人组队的方式来过人生。就像开公司。
不是每个人都要开公司的。
婚姻里没有单身时的那种自由，这肯定不会有。
一方面家的营造需要付出，一方面，我们选择了一对一的情感模式。
我也看到过朋友选择三人关系，或者同时经营几段情感。
这个对我来说有点困难，不是道德问题，是我更渴望体验的，是专注的深刻。
如果确定双方在情感里都想体验这个，那么忠诚就是自然发生的，不是一个要求。
我觉得经营婚姻是有很多条件的。比如双方在生活层面的协调性、身体的亲密度、未来目标的配合……这是外在的必要。
还有更深层次的，双方内心对彼此敞开、接纳、支持与尊敬，是一种很深的在一起。如果没有这种基础，婚姻很容易走向无聊。
▲by 李南心
「 我所理解的自由，是心的自由 」
▼
嫣
24岁结婚/婚姻11年/育有两孩
坐标：山东泰安
职业：心灵疗愈师/淘宝掌柜/
自由摄影师
我和伴侣是自然而然走进婚姻的。
我们是高中同学，他从高二暗恋我，大学双方恋爱2年。结婚时候刚好他喜欢我7年。
结婚是我提出来的。
有一天吃过晚饭散步，我说要不咱俩结婚吧，然后我俩就准备材料选了个日子领证结婚了。
那时候我们都是24岁。
我最喜欢他身上单纯明亮的特质，在我心里他永远是个大男生。
两个人在一起，最重要的是保持独立与互相尊重。沟通和让步很重要，当然这些都是建立在爱的基础上。
看到并接纳对方在关系里的付出，给予明确的感谢。
现在依旧也会有需要学习的议题，仍在关系里学习，我是偏感性的。
有时候必须跳出自己的情绪看见对方，也要学会正面表达自己的需求和情绪。
年轻时候理解的自由是经济自由、时间自由、身体自由，想买什么买什么、所有的时间自己支配、想去哪里去哪里。
而婚姻关系是非常重要的亲密链接，我理解的婚姻必须建立在情感的基础上，所以在这个关系里，自然会站在对方的角度考虑问题，做一些让步。
特别有了小孩，就更没办法达到年轻时理解的“自由”。有一个阶段觉得非常限制，被压得喘不过气。
之后参加禅修，在生活里运用正念，提升在日常里的觉知。现在理解的自由，是心的自由。
无论在任何时刻，跟谁在一起，或者在什么地方，感知当下，与自己的心在一起就是自由的。
比如，孩子在身边，接纳他们的存在，感受他们纯然的喜怒哀乐，在这个情感流动中，与他们在一起，心就是自由的。
如果抗拒，觉得看孩子很麻烦，耽误了很多个人时间（工作、玩），那么心就是受限的、不自由的。
▲by 嫣
同样，洗菜做饭，感受水的流动，观察食材的颜色质地，行动时发出的响声，心里会溢出许多感激。
任何一个时刻，如果保持觉知，都会有相似的感受。与自己的心在一起，体验与周围事物的链接和流动，就是自由的。
自由不是在外面，是在里面。
我个人在婚姻里有很多时间独处，看书、画画、工作，也会一个人出去旅行。这是婚姻里很重要的部分。
哪怕在关系里，也要给自己足够的自由、尊重、照顾，首先爱自己，才有力量面对其他的事情。
社会中，大家习惯于把“事业”“家庭”两部分对应“男性应该做的事”和“女性应该做的事”。
也就是说，“事业”的属性是“阳性面”，“家庭”的属性是“阴性面”。
如果这两项建立在婚姻的基础上，把婚姻看成一个整体，特别是有小孩后，那么事业和家庭就应当由双方共同分配。
我个人并不介意男人赚钱养家，还是女人赚钱养家，只要两个人达成一致，谁都可以工作为主或者照顾家庭为主，就好像“阴阳”的两种能量，需要变幻、流动、平衡。
如果单纯站在婚姻里的女性角度，人的精力有限，必须做一个选择的话，哪个对你重要，就把更多的精力放在哪一面。这个选择也可能是阶段性的，不需要太纠结。
婚姻本身有很多来自传统的、社会的局限性。
我也不喜欢婚姻里大家强调的，丈夫必须做什么，妻子必须做什么。
我更关注两个人之间是否可以看见、支持、尊重、鼓励，带着爱。
「 婚姻对我来说，
是与一个人通过爱情结盟，
去学习信任的课题。」
▼
陈赞羽
25岁结婚/婚姻4年
坐标：北京
职业：心灵疗愈师/编辑/艺术文创
我和他都算是带着犹疑和害怕进入婚姻的。
当时我不到25岁，在北京的同龄人中我们是结婚较早的，周围也没有什么可咨询的同龄朋友。
真的开始准备结婚这件事时，才发现很多实际的问题，性格矛盾、家庭背景以及生活琐事等，对当时那个年纪的我来说，产生了严重的不适感，大概就叫恐婚。
但是有一股很强的能量，推着两个人进入了家庭生活，很大一部分原因还是对彼此的感情吧。
感情还在那个地方，机缘又正好到达，这件事就是必定要发生的了。
人不可能等到所有心理准备都做好了，再进入一段关系或者进入某个人生阶段，反而当你想得特别清楚的时候，又不太容易进入婚姻了。
在婚姻中遇到的各种问题，就在关系中慢慢处理。
后来这也成为我的基本生活态度。
二十出头的时候，我也理想化地认为，人生每个阶段都是泾渭分明的。
而事实上大部分时候是各种状况交织，你必须在流动中处理问题并且持续成长。
我对于那种知道自己喜欢什么、要做什么、且用心耕耘的男生，最容易产生好感，哪怕天赋一般，但他从来不抱侥幸心理。
我遇到的功课，是婚姻中的边界问题。
我的成长环境非常开放包容，属于放养式教育长大的人。
刚进入婚姻（或者任何亲密关系），对方如果比较有控制欲，会让我不太舒适，不过时间久了会理解对方的情感需要。
我喜欢朋友，喜欢自由的生活方式，我们彼此都有让步。
婚姻和谈恋爱绝对不一样啊，婚姻包括照顾和关心彼此的家人，以及与对方的兄弟姐妹相处等等。
我们的原则是，自觉付出+不要强迫对方。
进入婚姻后，会观察父母辈甚至外公外婆辈的夫妻，是如何相处的，发现婚姻中最重要的是，发展出两人独特的默契。
时间久了，会有约定俗成的一些习惯，有些可能在外人看来匪夷所思，比如财务分配、家庭责任，还有两个人之间的暗语之类，很有趣，但确实也是日复一日的喜怒哀乐换来的。
所谓“爱情最美的部分”，是荷尔蒙带来的。荷尔蒙掌管着“情”，情的发生催生了爱的学习机会。
亲密关系是最能够学习爱的领域。
真正的爱，要求我们完全卸下防御、恐惧和怀疑，赤裸相待。
并不是爱在伤害我们，是我们脱下自我以及它所携带的各种条件的时候，我们所感受到的恐惧在伤害我们。
恐惧是我们接近真爱的最后一道障碍。
我很早熟，亲密关系方面，荷尔蒙的部分已经品尝了很多，但最后发现，在伤害、分手、难以忘怀、难以放下等种种事件、情绪、情感背后，哪怕人走茶凉，所谓的爱情消逝，爱却并没有消逝。
婚姻对我来说，是与一个人通过爱情结盟，去学习信任的课题。
这种课题不一定必须通过婚姻去学习，只不过通过婚姻相对容易一些。
信任和祝福是婚姻教给我的。
最终婚姻关系也会回到我们与自己的关系：同样是一对一，同样是对自己信任和祝福。
对于一个人来说，对自己信任和祝福，已经是非常难得的幸福。
▲by 陈赞羽
「 寻找爱人，其实是在寻找那一面可以长久映照出自己的魔镜 」
▼
漠野
30岁结婚/婚姻五年/育有两孩
坐标：厦门
谋职业：珠宝设计师
和先生开始谈恋爱，爱到不想分开，就结婚了，就像把两个飞翔的气球系在一起，不想飞散，当时我三十岁。
人无优劣，适者为珍。
如果足够了解自己，便会明白什么样的衣服和首饰适合自己，伴侣也一样。
或许，我们年轻的时候爱过很多人，他们性格外形各异，甚至毫无相同之处。
年轻的时候我们以为恋爱是在寻找爱人，但到现在，便会明白是在寻找一面魔镜，为了寻找那一面可以长久地映照出喜欢的自己的魔镜。
进入婚姻后，生活方式肯定有了很大的转变，大多是因为有了孩子，就好像原本自由航行着，忽然就抛了锚。
有一些人一抛就是一生，有些人歇息片刻会重新启航。
我想现在最需要探索的，是把家变成一片肥沃的可以自由生长的乐土，让家人和自己都能朝着理想的方向自由生长。
我一直都是一个独自旅行者，迷恋各国的手工艺、人文、宝石矿藏，每年都旅行，去了十几个国家。
但如果没有爱，自由是一场没有终点的流浪。婚后的灵魂，一半在路上，一半在家的深处。
有一次我在印度维灵吉瑞山下做冥想， 翻过高山趟过河流，走了很远的路，最后清晰地看到自己在平静的湖上撑着竹筏，轻快地朝着岸边的先生和孩子们划去，轻快而坚定。
画面中先生在岸边煮茶，娃子们叽叽喳喳地玩耍，老人们安然散步。
我从山外的世界刚刚回来，船上运了一箩筐新奇的食物。
后来我们在岸边的原木枝钉成的桌子上对饮，湖外的山云雾缭绕，鱼悦鸟鸣。
宽敞明亮的茅草屋上炊烟袅袅，家的欢笑声在山谷中回荡，这份幸福里面居然没有旅途的奇遇与冒险，没有事业成功的鲜花与掌声。
我意外地看到自己内心深处所追求的终极幸福竟与旅行无关。
但是，如果有人说，你现在就可以坐在那里跟家人安静地喝上一杯茶，为何还要翻山越岭，长途跋涉后才去喝？
我会告诉她，亲爱的，你可以亲身去体验，翻山越岭后喝下的那一杯，比前面那杯，甘醇太多。
至于孤独，婚后便会明白爱人不是孤独的解药，自己才是。保持精神独立，成为自己最好的朋友是最好的选择。
这些年婚前婚后我都独自旅行，没有想过婚姻会是孤独的解药，我也爱上了那种路途上的欢愉和深沉，即便没有另一半。
爱情是生命的本能，婚姻是这部分本能在社会中的规则，长久地爱同一个异性不是人的本能。
亚当和夏娃的爱情不需要婚姻。因为那时候没有别人。
当然，如果足够自信、勇敢，并随时打算接受彼此的重新选择，你们的爱情也不需要婚姻。
当然，婚姻打不了爱情的包票。
保持独立，平等，相互成全，共同成长，这是一对恋人保持长久愉悦相处的好方法，无论是否已经走入婚姻。
不过，我还是觉得当爱一个人要凭借恒心与毅力去坚持，那就再不是爱了。
「 我们无法透过另一个人去实现自己的价值 」
▼
阮筠庭
28岁结婚/婚姻10年/育有一孩
坐标：北京
职业：漫画家/插画家/
艺术心灵的探索者
令人生思考的改变是很多的，但未必完全是因为结婚或是有了孩子。
除此之外还有很多事在发生，我们的生理也在发生变化，我们在步向盛年，随后身体又在步入衰弱，身体的生理变化、艺术创作和工作也带给我们许多影响。
我非常理解女性会被很有才华的男人所吸引，我先生就是香港一位有名的才子。
但在我多年的反观当中，看到为何会产生这种吸引？
实际是因为我们想要活出才子那样的人生，想要拥有充分活出自己生命的那种勇气，想要舒展自己的才华，得到世间的承认和他人的欣赏，其实这才是我们真正想要的。
每个人其实都在寻找、实现自己的价值，但是实现自己价值有很多种方式。
对于女性来说，我们可能生来就被赋予这样一种期望，女性会在婚姻或亲密关系中去寻找很多的自我价值。
这也是我所经历过的，在遭遇很多的失望后我最终发现，人生价值必须通过自己的劳作和生命体验去实现，我们无法透过另一个人去实现自己的价值。
对女艺术家来说，拥有清晰的目标和方向，以坚决的意志力踏踏实实去实现自己的愿景，是至关重要的，跟灵感与才华同样重要。
婚姻和孩子也无法阻拦我们的脚步，相反它会带给我们更加丰厚的体验，带来更广阔的视角和题材，以及对生命更大的宽容与理解，这是我们所承受的疼痛赋予我们的。
作为成年人的一个很重要的标志性事件就是——我终于接受了没有任何人能够真正地理解我，而且我放弃了这种寻求。
真的接纳这一点是要穿越很多很多失望的，一直到真正的放下，直到这样的时候，我的作品或是我的诉说，就会发生一些本质的转变。
这种转变是我不再寻求有人要彻底地理解我或是接受我，而更在于我对观者的那份关心。
胡因梦，她曾是一位很有名的演员。后来她进入到灵性探索的领域，翻译了很多克里希那穆提的著作，自己也成为了一个灵性探索的老师，她也是我的第一位灵性老师。
我很欣赏胡因梦，因为一个女人那么美却不自怜，她并没有利用她所拥有的这些东西，去自我沉溺和欣赏，而是坚持不懈地在追寻真理，这是非常难能的一种品质。
严歌苓也是，她美又有才华但并不自怜，不管是对她自己还是对她笔下的人物，这一点很多男艺术家或男导演也做不到。
我很感恩自己现在的工作，它给我带来很大的回报，这种回报首先是我觉得非常快乐。
所以我觉得现在的女性，都应该收起自己对男人的投射，自己想做什么就自己做，倾慕艺术家，你就自己成为艺术家。
至少去实践艺术活动，这些创造性的快乐、开创和成就，会带给你真正的满足。
我们带着各种信念的小我，在婚姻中去习得爱与合作的能力。
婚姻只是一个面向，它牵扯了更深的东西，关于自由、孤独、幸福。
独立与自由是我们结合的前提，对于爱和亲密的渴望也永远无法躲避。
愿每一个人，都能够遇到平等而滋养的爱，在爱中自由，也在自由中深爱。
▲本期采访|编辑：六月，90后，爱着世间太多事物所携带的诗意。公众号:一只暖箱
-END-
推荐阅读：
▼ 点击“阅读原文”，开启虚度鸡尾酒课程！