自杀、彷徨、失恋痛……他们是顶级名校的骄子，却自揭伤疤展示不为人知的另一面

From Monica Crimson教育咨询 2019-04-18

世界顶级名校的学生，自踏入校门就开启了“自带光环”模式。响当当校名就像是他们人生中一块金灿灿的招牌，人们都会认为这些年轻人能力突出、性格活泼、热情开朗、学习超棒……总之，他们在普通人眼里就像是超人，似乎世界上任何一件事都难以击垮这些天之骄子。

但是，再优秀的人，也有他们不为人知的一面。同为20左右的年轻人，他们也有着与同龄人一样的烦恼：移民后裔为自己的身份彷徨、初入爱河的学霸为异地恋神伤、看似开朗的女孩脆弱到想自杀、来自战乱地区的年轻人时刻担心着自己的家园、善良的的女生陷入难以拒绝别人的“怪圈”、学业优异的背后是追求完美主义的痛苦……

我的另一面

普林斯顿大学的学生，发起了“我的另一面”的活动，别人眼中的学霸们纷纷站出来讲出自己不为人知的另一面。摘下头上的光环，他们也不过是一个个与青春迷茫而抗争的、普通的年轻人，一如你我所经历的一样。

中国人？美国人？

讲述人：Nicholas Wu

我是一名华裔，但我从初中起才开始学习中文，那时我连自己的名字都不会写，更不用说正确地读出每个字了。我中文名字是家里人给我起的，但是作为一个可以追溯几百年的吴氏家族的一分子，我不会写甚至读中文，这让我感到很惭愧也很失落。我虽是一个美国华裔，但我在我的认知里，首先我应该是个中国人。

我从大二开始在普林斯顿大学修读中文课。这是我觉得最难的一门课了，而且我的GPA平均分也因此被拉下不少。在这之前，我去过普林斯顿的北京分校，入学的第一天，一位中国老师注意到了我的奇怪的发音，他问我是否是韩国人，因为就我的中文水平而言，他们认为我不可能是个中国人。

在我的成长过程中，我在家人以外见过的唯一的亚洲面孔是电视动画里的功夫大师SAGWA（但她是一只猫）。在我所居住的街区附近，大概五英里范围内，我家应该是唯一一个华裔家庭，这里甚至没有任何一个其他亚洲族裔的家庭。我们住在这里，就好比是中国人的代表，甚至是亚洲人的代表，我很骄傲我的家人们做的很好，他们是我的榜样。

图片来源：google

种族，始终存在于我的潜意识里，我一直认为我和周围的人存在着差异。但是这种差异像是一个抽象的学术概念，总之是以一种说不清道不明的形式存在着。后来我考入普林斯顿大学，在这里我尝试着参加了一些关于亚洲民族特色的活动和会议，但我始终感觉自己无法融入，因为我的中文发音在别人眼里是那么奇怪，以至于我永远不会被当作是一个中国人。

不过，幸运的是，我最终找到了AASA（亚裔美籍学生协会）。在这里，当谈论到我自己的种族身份时，我第一次感到舒服和随意，它从根本上帮助我塑造了我对种族和身份的看法。经历了这些，我也下决心，要在我的能力范围内，为那些和我一样的少数族裔做些事情。

现在我看起来比原来好多了，朋友们都这么说。虽然我对于自己种族身份的定义依旧模糊不清，但是我已经开始去探究和思考这之中的神秘，这种感觉，很好。

彷徨的初恋

讲述人：Nicholas Wu

多年来，我是一个毫无隐藏、善于表达的人。我经常公开谈论自己的观点、价值观、身份和经历。我从不觉得会难为情。然而，有些经历和话题，我几乎从来没有谈到过，不是因为我不想，而是因为我无法拿捏谈论它的深度。这个话题就是“爱情”。我从来没有向别人展示过我的爱情经历，甚至对我的父母也没提起过。

一场痛苦的初恋，是我不为人知的另一面。

在高中的时候，我曾像别人一样，和女孩们约过几次会，但我觉得仅仅是新鲜感而已，算不得真的谈恋爱。那个时候，我觉得爱情就和“毒品”似的，何苦要被这种东西麻痹呢？但高中毕业后，不知道怎么的，我开启了“少年思春”的模式，开始想要尝尝轰轰烈烈爱一场的滋味。那是一个夏日的雨后，我在一个美丽的森林里向喜欢的姑娘表达了我的爱，我得到的答案不仅仅是一个简单的“是”，而是“是，是，是！”和一个吻。那一刻，我简直无法相信是真的！那时候我觉得自己找到了自己的真爱。

图片来源：图行天下

在这之后的几个月，我们爱得越来越深，每次约会，我都觉得美妙极了！那真是我生命中最美好的一段日子，我会因为想她而魂不守舍，我们如胶似漆，甚至谈到过结婚，想象着以后会有几个孩子，将来如何抚养他们。我们对未来的计划中，总会有对方的存在……

然而，年轻的爱情，甜蜜中总是充斥着苦涩。我考上了普林斯顿大学，但我不相信“异地恋”，觉得这是没希望的。所以我当时很武断地做了决定：与她说分手！但实际上，我们谁也没有真正忘记彼此，所以还一直断断续续地联系。但这种状态像一把钝刀，反而磨灭了我们之间曾经的美好，把曾经的所爱变成了一种幻觉。我有几个信任的朋友知道这件事后，说我是个提分手的负心“渣男”，甚至因此远离我。那段日子对于我来说充满了黑暗：我抑郁、沮丧、夜不能寐、孤僻，根本无法学习。

不过，好在我都扛过来了！经历了让我彷徨的初恋，我终于摆脱那些险些击垮我的痛苦。或许年轻不懂真情，但我不后悔这段让我付出真心的初恋。

自杀的梦魇

讲述人：Rachel Yee

在我八年级的时候，或许是因为学业的压力和环境的改变，我开始变得容易沮丧、愤怒。经常在不知不觉中，我的悲伤就会悄然而至。我忽然觉得活着比死亡更让人痛苦。当我穿过某条街道的时候，我会暗自希望自己会被什么不明飞来的硬物击中，因为我认为自己毫无价值，不值得存在于这个世界上，甚至不希望多活一小时或者一天。每天晚上入睡之前，我都会祈祷自己第二天不再醒来。

图片来源：K168

我很想摆脱这种可怕的想法，但这些梦魇仍然会缠着我，让我无比痛苦。好在最终我去教堂寻求帮助，在这些免费咨询帮助下，我渐渐走了出来。

曾经厌世的想法，我从来没对任何人说过，甚至是我最好的朋友都不知道。我今天分享这些，是想告诉那些在读中学的学弟学妹们，或许青春期我们的想法会有些奇怪，心里会非常脆弱，但你并不是一个“不正常”的人，可能很多同龄人在这个阶段也会有同样悲观的想法。要学会找其他人寻求帮助，调整自己的心态，不要封闭自己，认为自己被全世界抛弃。

同时，我分享这些，也想告诉人们：或许你周围的朋友看上去很快乐，生活中也没有经历什么重创，但实际上他们或许被抑郁缠上了！抑郁、产生自杀的想法，并不是个例，或许很多人都有过类似的想法，大家要多关心你在乎的人。

我动荡的祖国

讲述人：Oğulcan Bayol

在过去十年里，土耳其经历了巨大的政治变化，起初，所有人都认为这些变化并不是什么大不了的事情，后来他们竟然开始歧视和否定那些与权威政府意识形态不符或相悖的人。当我来普林斯顿上大学的时候，我是抱有希望的，我相信自己来到了一个更为友善和被包容的环境中，但事实却事与愿违。

在普林斯顿，我的一些朋友会问我住在伊斯坦布尔或安卡拉是种什么感觉。每当我尽力解释我必须定期打电话给我的家人和朋友以确保他们还活着的时侯，他们中的一些人就会轻描淡写地回应“是土耳其的地理位置异常造成的”。尽管我试图反驳，但是显然他们对我的解释不感兴趣。

我的同学或许没去过土耳其，也不了解土耳其，他们认为导致土耳其动荡的原因就是新闻里说的那样。但作为一名土耳其人，我知道这不是客观的看法，虽然有时候和他们争论会让我很郁闷，但我永远不会放弃我的信念，坚持我的观点，希望将来可以帮助我的祖国。

当“老好人”的痛讲述人：Catherine Wang

我真的很难开口对别人说不。比如“Catherine，你能帮我做这件事吗？”“你可以把你的笔记借给我吗？”“你可以替我加个班吗？”百分之九十九的时候，我都会义不容辞地答应。即使我正舒服地躺在床上，时间已是深夜两点，我已经模模糊糊进入梦乡...... 但是，我依旧说不出‘不’，我是个怕别人对我失望的人。我一直认为，别人有求于我，是对我的信任，这只不过占用我一点点时间，没什么大不了。我有义务去帮助一下他们，如果我不这么做，我会感觉更糟。

直到最近，我突然意识到，我的时间被“老好人”人设一点一点吃光。我甚至为我每一天每一刻都在为别人尽义务而感到沮丧。整个学期，我感觉每个星期最多只有一两个小时是属于我自己的，其实也不仅仅我自己这样，和我一样的不在少数，我们跑来跑去，匆匆忙忙，不停息地完成自己给自己制定的义务清单，只因为我们不想让别人失望。为什么不能直接说不呢？是什么使我只会一味地付出？

图片来源：163

不得不说这些付出让我失去了我和好朋友在一起的时间，让我失去了想做什么就做什么的时间，甚至让我失去了我的睡觉时间。我想，是时候开始说‘不’了。在我开始说‘不’之前，我需要弄清楚一直以来我为什么不会拒绝？我想主要原因是，我恐惧错过机会。这些“机会”往往就是个泡沫，这些泡沫让我难以选择，不愿放弃，倒不是因为放弃就会失望，而是它们各个都有吸引力，各有各的光彩。

完美人设让我崩溃

讲述人：Dana Ramirez

我周围的人，包括我的家人、朋友、老师，都和我说要做一个强大的、独立的女人，女孩子要学会自给自足，成为最好的自己。所以“最好”一直是我的信条，并且我周围有很多非常优秀且能力突出的人，他们就像一股股巨大的推力，推着我不得不往前冲，不断去超越自己。

但有些时候，我却觉得很焦虑，因为我过于追求完美的信念已经超越了我的理性控制，发展成一种追求完美的强迫症。

比如，我花了好几个小时反复写同一段文字，忽略自己身体种种疲劳的迹象，就为收获最好的成果，毕竟，“完美”不是最好的吗？再比如，我在学校内外参加了各种项目和公益活动，我总是不断要求自己挑战自我，告诉自己不能安于舒适，要不断地超越自我，改善自我。每当达到一个理想，我就想要更多......永远马不停蹄，不敢歇息一刻。

图片来源：sina

很快，这变成了我的一种习惯，我永远在“冒险”、反思自己、挑战自己、超越自己、让自己继续努力...... 这似乎没什么不对吧？但是，现在，我开始怀疑自己了！因为我发现，即使我只是在写一篇论文，我也会不停的追问自己，“这样写好吗？”“正确吗？”“如果... ...” 应该... ... 可能... ... 也许... ...

过度反思和追求完美让我陷入自我批评的恶性循环，如果不加以阻止，很可能会导致严重的结果，所以我必须意识到自己的问题：任何事情都要留有改进的余地，没有简单的“是”或“否”。任何智慧都来自于曾经的失败和经验的积累，而这本身就是成功。

我希望和另一个眼中只有“完美”的自己暂时道别，挣出这个让我纠结的怪圈。

即使是天之骄子，都有自己不为人知的、让自己困惑或痛苦的另一面。

所以，不必因为你现在遇到问题而感到难为情，何不像这些学霸们一样，说出这些苦恼，和家人、朋友一起面对困难，缓解消极的情绪呢？

我们都是凡人，但值得庆幸的是，我们并不孤单。

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