20岁

初为渣男

大

二的时候我开始接触其他同志。在网上加了一个人，我们聊了几次，然后他打电话约我出来吃饭。他带我去吃披萨，喝咖啡，我们走在青岛的海边，我觉得好开心，但我并不喜欢他。

吃了晚饭顺其自然的开了房，他要做，我说你确定吗，因为我不喜欢他，怕伤害他，但是到了那个时候说这句话是没有用的，他说他确定，他喜欢我。

第二天我要坐公交车走，他送我。我表现的很冷漠，他发消息说很绝望，以为遇到了真爱，却只是一夜情而已。他看着我上公交没有回头看他一眼就知道一切都是虚妄，他哭了，前一天那么真实，第二天这么残忍。

那时的我可能觉得这是离爱情最近的东西了。

24岁

他恨透了我

我

在上学期间，对于感情一直犹豫不前，没有想交长久的男朋友，因为我觉得以后可能会和异性结婚，不想在同性上陷的太深，我也没交女朋友，因为不喜欢。研究生毕业前我又憋不住了，在网上认识了学校的一个男生。

他带我去花海，骑单车回去的时候他说我们吃点烧烤吧。我们就撸着串喝着酒，嘻嘻哈哈的聊天，他是博士，还有一两个月要去美国的大学交流一年。酒喝完了，他说我们去公园走走吧，我知道接下来要发生什么，还是答应了，可能是因为荷尔蒙。他抱着我略带委屈的哭腔说，早认识你多好，我应合着，嗯嗯。

然后他每天约我，我们吃饭，逛公园。我知道我不喜欢他，但是我觉得和他在一起挺好的，还可以聊天，除了他我没有任何同志朋友。我想就做一两个月的男朋友吧，他出国我们就分手。后来他去成都出差，我就没有再联系他，他回来时候说给我带了礼物，我说我不喜欢他，本来想等到他出国，但是我不想继续了。他追问我为什么要分开，不喜欢他哪点，我说不喜欢你内裤的颜色和花纹。然后他绝望了，他说没想到我会在意这种细节，还想着在美国异地恋，等回国继续呢。

他说他可能不会再相信爱情了。

分开后我还是挺伤感的，我记得晚上我跑完步他在公园等我然后一起散步；记得晚上他买了烧烤和啤酒，我们坐在大桥上聊天；记得我们在一家山西小面馆吃饭，我选了靠窗的位置，他给我买了肉夹馍，凉皮，那家面馆腌的萝卜和大蒜真好吃。我觉得我很过分，我欺骗了他的感情。

后来我就不再约炮，憋不住就去des摸两把过过瘾。那时我不确定我是不是要和异性结婚，我不期待多么美好的爱情，只是有时间又赶上发情的时候去找了一个人，以为自己在寻找爱情，实际上那时的自己可能连一个孤独的灵魂都算不上，只是一个饥渴的肉体吧。

那段关系对于我来说应该属于性压抑的释放，我不知道那段短暂的时间对他来说是不是爱情，我现在回想起来还是觉得很抱歉。

26岁欺骗了她

不

对爱情抱有任何幻想的情况下，毕业后我去了离老家不远的一个国企工作。工作每天四点下班，悠闲的像提前退休，大把的时间只能用来打游戏或者找对象。我不喜欢打游戏，所以就找对象了。单位里一大堆给我介绍对象的，我自己挑了一个女孩，她很聪明，长相中等，人很善良朴实，又很有生活情调，积极乐观，还有上进心。我觉得她作为妻子很棒，她很喜欢和我聊天，约她出来也一直很顺利。然后我每天晚上要和“女朋友”聊一两个小时，每周两三次约出来吃饭，在江边散步。

有一瞬间我觉得还挺幸福的，我现在还能回想那个画面，夕阳西下，江水滔滔，绿树延绵，我们缓缓的走在江边的路上，旁边有年轻人跑步，有妇人在遛狗，我说我想在江边买个高层的房子，夜晚可以看这大桥上的灯火通明。

然而那只是一瞬间的错觉。大多数时间我都是不自由的，我要抽离出自己，去想我要和她聊什么，我下一步要做什么亲密动作。每天谈对象比工作累太多太多。我一度想放弃这一切，最后压倒我的一根稻草是一个女性朋友在朋友圈分享了一篇文章，附上她的一句评论，“关于爱情和婚姻我不会将就，是因为一生很长，我要和喜欢的人一起度过。”我突然深深的意识到我正在毁灭我“女朋友”和我的人生，我不想欺骗他一辈子，我开始疏远她，然后和平分手了。

这是爱情吗？我没有动情，我只是在感受安全感，一种“普通生活”的踏实感。很多人过着无性无爱的婚姻生活，这是真实的吗，是自己想要的吗？

27岁

找伴侣

为

了自由恋爱的权利，我可以不要安逸的生活，可以不要房子，可以不要稳定的工作。从那以后我决定要过自己的人生，不是别人眼中的“幸福生活”。我坚定的离职来北京，决定要做一个真正的同志，不再考虑异性婚姻，认真寻找同志伴侣，并希望携手到老。

我的好朋友不理解我为什么要辞职，也不知道为什么我总没有女朋友，我陆续的向几个好朋友出柜了，我想让他们了解真实的我，让他们知道我虽然是同志，但是也过的很好，以后也会很好。

很多同志朋友问我为什么没有对象，想找什么样的，我说想找可以在一起一辈子的，我觉得能每天下班一起吃饭，我躺在他的怀里看电视剧，他搂着我入睡，等到老了一起散步，这是我想象中的美好生活，或许需要共同的兴趣，相似的三观。我对短暂的性释放已经不感兴趣了，我想要认真的感情，我没有再去过des，没有再约过。不是不喜欢，而是觉得不重要，无所谓。对于喜欢我但我不喜欢的人，我也不再轻易接受，而是保持一个朋友的距离，对于我单相思的人也保持普通朋友的距离，我就这样过着靠右手的日子，我想我至少可以坚持一年吧。因为这样理想的目标，我错过了一些还不错的人，有的人长得很帅，有的人工作很棒，有的人很聪明，但是因为我觉得聊着不合适，而放弃了。

其中有一个人各方面都不错，外貌性格我都喜欢，他也喜欢我，只是他透露说可能以后会结婚，刚好那时候一个微信群里有一个人和他男朋友十年了，但他要放弃他男友去结婚，他说父母可以为子女牺牲那么多，孩子为了父母结个婚没什么的，在我看来他只是想万一结婚可行的话，就可以不用过被社会边缘化的同志生活了，他想试一试，只是拿父母当个承担责任的挡箭牌罢了。我在群里就直接向这个人如此回复，他默认了，我把这个聊天记录转发给了“潜在男朋友”，他说他看了我说的话。我追问他怎么想，他说他不知道，他还是不确定以后会不会结婚。果然他很诚实，有我喜欢的品质，但是他可能没有意识到我对此非常介意，在他说完这句话我没有再主动和他联系。我想结婚的念头就像是在自己心里的一粒种子，发芽了就会越长越大，自己不去灭掉，别人是没办法的。

我很满意这个状态，可以自己做点美好的事，可以和朋友一起玩，有时做一点力所能及的公益，坚持锻炼，保持一个美好的自己。我想找一个对象，但不着急，我要找一个满意的。

我要追求的爱情存在吗？当然存在的，适合我吗？还不知道，我真的喜欢这样吗？其实我也不知道。或许真的在一起这样了，也会厌倦。但我愿意相信这是适合我的，我所喜欢的，我也愿意等待这样一段感情的到来。

狗狗

他喜欢柴犬

在

我开始适应单身生活的时候，偶尔的一次线下活动我认识了现在的男朋友。开始见到他我觉得他很帅，但是觉得和他应该没有什么可能，因为他和我之前想象中的男朋友不一样，他没有一个好脾气，他看上去会招很多人喜欢又很开朗，感觉感情不会稳定和长久。整个活动过程中，我都不再想和他是否可以交往，也没有主动接近他。

但是在活动结束后，我们一起去地铁，热络的聊了几句，我忽然又对他有了好感。后来我们约着一起吃饭，然后约着一起看电影，然后约着一起爬山，约着一起做很多事情。我们开始聊天的时候他喜欢发狗狗的表情，他说喜欢柴犬，我给他买了两个柴犬的公仔，平时我不在他身边的时候狗狗可以陪着他，等以后我们一起了要养两条柴犬，每天和他一起遛狗。

他打破了我原有的平静，在遇到他之前，我觉得自己挺好的，和他在一起之后我觉得我有好多不足；在遇到他之前，我觉得我可以随便追人，在遇到他之后，我怕他哪天就把我甩了；在遇到他之前，我以为我会找一个踏实的人，一起打羽毛球，一起跑步，在遇到他之后，我不知道以后要怎么过。

我们之间很多思想是不一致的，我从开始就意识到了，或许以后会分开，但是我绝对不后悔在一起，这算约炮心理吗？好像不是，虽然我们不知道可以走多远，但我知道我肯定是奔着走到最远去打算的，去努力的。奇葩说里有一期辩题，如果我可以看到几年后他没有和我在一起，我还要不要继续和他交往。当时看奇葩说还没有确切的答案，但现在我的答案很肯定，我即使知道他以后和我不在一起了，我现在也要和他交往。不仅仅是因为爱上了他就不轻易分开，也不是因为离开他就活不下去。离开他自然可以找到别人，但是怎么能确定找到的另一个人就可以白头到老呢？我想我不能那么偷懒的期望出现一个完美的人，而是应该去体验，在体验的过程中去发现自己，了解自己，总结经验，怎样是自己想要的爱情，怎样去获得和维护这样的爱情。

我bf打破了我之前理想中对伴侣的条条框框，我们想象中的和现实遇到的总会不一样，我想还是跟着自己的心去体验吧。

爱情

的样子

在亲友会上周日的相亲活动中，那对十五年的“北方”夫夫说的，他们现在有开放性关系，而在之前也是他们从来没想过的，这是他们在相处中发现的觉得对他们关系的维护有帮助作用的。大家对十五年夫夫说的开放性关系特别感兴趣，或许是大家对长久感情的不安全感想了解怎样保持长久关系，或许是大家觉得新奇。有的人特别看不惯，有的人觉得在一起长久的伴侣肯定要开放性关系。我觉得我还不需要很早的给自己定性坚决抵制还是以后一定要开放性关系。我现在喜欢两个人的世界，我容不下第三个人，那我就过两个人的生活就好了，生命在于体验，只有自己知道自己喜欢什么，慢慢遇到问题才知道怎样解决是最好的途径。

9.3北京分会相亲交友活动

活动现场在讨论北方夫夫开放性关系的同时可能大多数人没有注意到这对夫夫的平淡而真挚的感情，还有他们之间的默契。当一个人在说话而另一个人想插话的时候，只是一个很简单的动作，说话的那个人就懂了，很自然的将话筒放了下来。美好的爱情不是我可以为了你对抗世界，而是你的一个动作一个眼神，我懂。

我认同北方夫夫说的一句话，“当你用你自己的道德标准去约束别人的时候，这本身就是一种不道德”。我们不能轻易的站在道德制高点去说约炮就是low的，精神恋爱就是高尚的，sm就是变态的，开放性关系就是乱的。但是我想爱情应该是自知的，自己知道现在是什么状态，知道是否喜欢这个状态。比如一个人总是约炮，他知道自己是约炮的状态，但不喜欢约炮，希望一个长久的关系，却不去寻找一个伴侣不去经营一段关系，而是在爽那一下之后有一种深深的孤独和无助，那就不是好的状态，更不是爱情。更差的情况则是不知道自己处于约炮的状态，也不知道还可以是什么样的，以为约炮就是常态。

有一句话很流行，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。我们经常能听到一种声音，是对外在美的一种鄙视，对内在美的一种仰视，我觉得我们也不能轻易的评判一个人选择对象的标准和方式，有的人喜欢帅哥，他觉得美可以盖过其他的缺点，毕竟看到美好的会身心愉悦，是享受，他愿意为了这个享受去忍受其他的缺点，这也未尝不可。而选择了精神层面有深入交流的一定是可以从交流中获得满足，获得幸福。都是获得满足和幸福，所以并没有高低贵贱。

正如王尔德所说：“只有肤浅的人不以貌取人，世界至真的秘密就是那最表面的东西，而非在那看不见的一面。”

没有人能通过你邋遢的形象和低俗的气质，就发现和爱上你的内在美。追求内在的修养是好的，但是同时看不起注重外在的人就是狭隘了。

爱情的样子在每个人眼中都是不一样的，那么你希望得到什么样的爱情呢？

9.9

公益

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