我在一所学校的行政岗位工作，最近招了两个学生作实习生协助我。和这两个学生交流沟通的过程，给了我一个很大的启示，帮助我确认了自己思维与情绪方面的一些问题。问题的暴露，就是对你的一个提醒，只要去觉察，它就成为我们自我改变、完善人格的基石。那两个学生个性、特质截然不同。一个性格柔和、善解人意，可有时候很喜欢自作主张，结果把事情办坏；一个说话硬邦邦，总是很爱抱怨，不过在正式工作的时候，我们还是能够配合得不错。我和这两个学生交谈时，会不由自主地使用截然不同的语气，夸张地说，仿佛就是两个我。面对那个柔和的学生，我可以温柔、有弹性地说话，释放着自己温暖的一面；面对硬邦邦的学生，她一张嘴，就会触发我的情绪，我变的比她还硬邦邦，出口的话也会不客气。特别是她向我甩出“我不知道啊！”“你没有告诉我啊！”这样的话，我就会有被攻击、被挑战的感受，一下子就调动了我的情绪，内心生出评判、愤怒、指责。虽然我没有说出来，但是我的表情已经暴露了我的不友好。 甚至我有时一看见她，她什么都没有说，什么都没有做，我的头脑中浮现的就是那个在攻击我的形象。然而，她们毕竟都还是学生，仍有很强的可塑性，而且彼此的优缺点可以互补。我想，如果我的内心世界是稳定而有力量的，我应该可以感染那个语气硬邦邦的学生，让她多一些担当；面对那个性格柔和，却喜欢自作主张的学生也多嘱咐一下，让她别那么急躁，注意聆听，这也是我作为一个指导者的责任与担当。可我为什么就是做不到呢？由此想到，我儿子也说过我是“墙头草，哪边吹哪边歪”，那是一种无意识的状态下，根据自己所处地位的不同，潜意识地害怕或者颐指气使。过于被外界影响、被他人影响，就是没有自己稳定人格的表现。经过一段时间的碰撞，我发现，是他们的不同风格调动了我的某些不一样的感受体验，触发了我对过去生活中不同片段的回忆，很大一部分是，我把我自己的过去，投射到她们身上了。
比如，听到那位硬邦邦的学生扔出来的话，我马上不爽，并马上以同样的方式回应，其实那是我讨厌的自己的一部分，嫌弃的是自己的样子。觉察一下，我为什么对这种指手画脚的人如此愤怒？那是曾经的经历一直在影响着我，我抗拒的东西就在我的身体和头脑中运行着。建构新的认知模式，使大脑以新的系统运作，不是马上就可以做到的。觉察是第一步，要用觉察取代评判，只有这样，你才能有一颗自由开放的心。任何事物，无论是关于自己，还是关于外物，都是具体的，不能用一个或几个标签就能随意概括、评判的的。只有认真的觉察，对不确定性和未知保持一个开放的心态，才能够对它们的特征，内在、本质、准确的认识，能找到它们更多的可能性，并做出灵活的应对。不然，只能永远框在对与错的执念里，把你的思维在自己预设的框框里限制死了——这就是你的思维定势和情绪惯性的根源。父母面对孩子时，同样需要秉承这一点，对你的孩子是个什么样的孩子，保持着好奇、想要了解ta们的心态，而不是先入为主，这样会让孩子随时处于“防范”“抗拒”状态。又想到我办公室的那两个学生，不能怪孩子们不懂事，当我们的思维被各式各样的评判占据时，我们也会变得喜欢卸责、抱怨，经常主观臆断……我们讨厌的样子。
觉察之后，是接纳。先接纳自己现在就是这个状态。就像我之前学习咨询伦理，各种理论听听都懂，可是遇到具体情况，一开始仍然容易蒙圈，因为没有处理过就是陌生的，它不可能马上成为自己的运作模式。比如“灾难性思维”，只要把思路停一下，就仿佛给思维网络断一会电，也许你就会发现，事实完全不是你所担心的样子。然而，人已经形成的思维，它的顽固性真的超乎想象，就仿佛是一块巨石卡在路边，真的需要一遍一遍地磨，才能清除这个阻碍。不过，没有关系，只要方向对就没问题，慢慢地来、升维。首先，我在头脑中模拟和那个语气硬邦邦的学生谈话，我可以说：“我的哪些做法让你有一点不愉快，让你语气这么冲呢？感觉那些话，就像是一个叛逆期孩子对妈妈说的话，是我的一些做法，引起了你的一些思绪吗？”而不是条件反射般地在浮现出那个让我不舒服的形象。想到我完全可以心平气和地和她谈话，心里就放松多了。第二天上班一见面，竟然可以和她笑脸相迎，轻松打招呼了，她的语气居然也柔和了不少。我进一步确认，不是其他问题，只是她的表现诱发了自己过往的痛苦记忆和不适感，勾起了对抗、恐惧。除了说话的语气，她还有一点爱占小便宜的毛病，会对我提出一些要求做突破界限的事情。比如她时常请我帮忙用办公室的打印机给她打印材料，这是公共资源，不是服务个人的，我居然不好意思拒绝——这是我的另一个问题，把握不好边界。无论退缩还是越界，都是边界不清晰的表现。想想，她一个缺少边界的人，遇到我这样又一个缺少边界的人，不知什么时候就可能做出突破规则底线的事情。于是，当又一次听到她对我说：“老师，那边催我交材料了，能帮我打印一份吗？”，我回答道：“这是第三次了，哈哈。”然后我继续忙自己的事情。我说：“哈哈，还有情绪了吗？是这样，这件事可以讨论，如果真的很急，来不及自己找地方打印，你能勇敢向我求助，这值得鼓励。当然如果不急，还是要你自己解决。”我又重复了一下我的话，她似乎有些不好意思，不过还是把材料给了我，原来是一份学生党员的情况登记表。我忽然感觉，我坚持界线又多了一层意义——不需要用语言教导，做到即是最好，身教重于言传。我提醒她，以后要提前做好准备，下不为例，她表示接受。以后她也没有再请我帮忙打印了。这次，我终于没有再被情绪所裹挟，能够用“温柔而坚定”地说出我对她的要求，坚守底线又保持弹性，也避免了我以前的应对模式——不好意思拒绝，又觉得这样不妥而陷入自我纠结。成长，就是生命中遇见，慢慢来。无论是她，一个学生，还是我，一个成人。作者简介：
山竹
从事中小学教育20余年，学习心理咨询5年，曾参加浙江大学心理咨询技术高级研修班培训
有丰富的自我成长、陪伴存在心理问题的孩子和家长的经历，并有带领心理团体的经验扫描二维码后可选择作者头像预约陪伴，编号pb0507
作者过往作品：
现实感的缺乏是人陷入心理疾病的内因
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