床上无性，床下无话：女人只能“忍”“偷”“离”吗？

前段时间，收到了一条读者留言：

“35岁，肤白貌美，胸大臀翘，老公却不跟我亲热，要不要离婚？”

我今年35岁，结婚5年。坚持健身，坚持打扮，身材和皮肤都保养得很好。对婚姻一直都非常忠诚，从来没有动过撩sao，约P，出轨的心思。

但最近1年，老公跟我亲密的次数越来越少了，有时候两个月都没有一次。有时候难得亲热亲热，体验也不好，我还没够，他就撤退了，光顾着自己爽。

我理解他工作忙，经常需要出差，但我也是正常人，我也有需要啊。

前段时间，我很认真地跟他说希望多些夫妻生活，可他非但不理解，还说我是变态，老夫老妻了还要什么，说我谈这个不知羞耻。

说得我自己都不好意思再提了，就只能忍着。

这段时间，因为疫情，他用不着经常出差了，天天在家办公，可我们夫妻生活次数还跟以前一样少。有时候，我会主动摸摸他，可他只会粗暴地让我把手拿开，眼皮子都不抬一下。

因为这件事，我常常睡不着觉，两个人之间的话也越来越少了。

对于夫妻生活，我觉得我要求不高，一周一次也行啊。就因为这个，我第一次动了想离婚的心思，可除了这一点，他也没什么原则性的错误，我天天查他手机，没发现有狐狸精啊。

毒姐，你说我该怎么办？老夫老妻就该凑合过了吗？

看完这条留言，不知道你什么感觉，反正我的火一下就上来了——为什么女人不能“想要”？

男人是血肉做的，有肉欲之渴，有情欲之饥，女人难道就是石头做吗？

没想到，大清已经亡了几百年了，还有不少男人认为：性这件事只有男人独享，女人只是满足“皇帝”的工具。

小岛片里，女性总是被描绘成一个羞答答，被动屈从的形象，就算偶有“主妇出轨”这样大胆的设定，也免不了在剧情里就被“荡妇羞辱”一番；社交网络上，男人被比喻成钥匙，女人被比喻成锁，能上很多女的男人一定是有钱或有地位或有魅力的男人，能上很多男人的女人就成了破锁万人捶。

大众何以对“女人的性”有这么多负面态度？

因为在千百年来形成的集体潜意识中——男人害怕女人有欲望。

女人一旦有“床榻之欲”，就会看清眼前这个整天盛气凌人的男人不过是个银样镴枪头，他们对女性身体的所谓绝对“使用权”，不过是黄粱美梦，痴心妄想；

女人一旦有“金钱之欲”，就会发现“不能抛头露面”不过是父权社会封锁女性经济能力的一道枷锁，当女人不用再为钱依赖男人，男人在女性面前的优越与控制就会如冰消雪化，不堪一击；

女人一旦有“成为女人的欲望”，就会明了拷在女性身上的“贞女标准”不过是一场持续千百年的“PUA”，他们在两性中的权利和地位就会受到巨大的威胁。

而在现如今的社会，拷在女人身上的枷锁已经逐渐脱落，男人能赚钱女人也能赚钱，男人能做的事女人做得也不差，我觉得女人没必要还睡在过去的“大号PUA旧梦”中压抑自己的欲望、为自己有欲望感到恐惧，感觉自己在床上主动一点就是荡妇。现今这个年代，最怕的不是别人打压你，而是你对自己进行“精神阉割”。

那么，话说回来，害怕归害怕，男人真的不喜欢女人有欲望吗？

从这个问题里，就可以窥见得男人的狡猾与贪心之处了。

男人眼里，关系往往被分为两种：长期短期和短期关系。

短期关系里，男人他们往往会选择开放、大胆、充满欲望与野性的女人；而在长期关系里，男人就希望自己的女人贞洁贤惠，最好能做到“温良恭俭让”。

但矛盾的是，如果老婆真的无欲无求乖巧听话，男人骨子里的“猎人血液”又会翻腾汹涌，想要去追求更刺激，更有挑战的关系。

所以，奉劝那些想做男人的“娇妻”，整天喊着“天大地大老公最大”的傻女人们：男人的心海底针，靠“阉割自我，三从四德”维系的婚姻不仅换不来尊重，更换不来爱。

与其为男人喜欢什么样的女人想破脑袋，不如一脚把那个表现不佳的男人踢下床，大胆而凶悍地告诉他：我刚才不爽，现在该你伺候我了。

《猪和蝴蝶》有一句话：反抗权威、破坏秩序、挣脱束缚，这种以自由为代价的行为充满对自由的美感。

真实地承认自己的欲望，坦白承认自己的欢喜、想要，从来是吸引力的一个口子。在这个过程中，我们会变得敢于要求、敢于索取、敢于反抗，而不是被动等待，在这个过程中生命力就绽放出来了，有生命力就有吸引力。

那么接下来，我们来说说文中的第二个问题：结婚长了，爱情变成亲情，男人做不动是正常的吗？

这么说吧。

爱情会衍生出亲情，但不会质变成亲情。

男女刚开始接触的时候，性由荷尔蒙支配。在这个阶段，什么“一夜五次”“三天三夜”都不是传说。

而在长期的婚姻中，性由爱支配。短时间的无性，可以理解为疲劳，心情不好的暂时状态，长时间的无性，甚至各种推脱、拒绝，不耐烦——

“工作已经够累了”

“老夫老妻，别瞎折腾了”

“养孩子压力够大了，没兴趣搞这些”

其实都是男人用来逃避身体的借口。

柏拉图推崇精神恋爱，但他仍旧说：“没有一种力量，比性更加巨大，更加不可阻挡。”

渡边淳一说：“只要求对方的肉体，这个纽带只要存在，男女之间的关系就可以维持下去。”

反之，不需要对方的肉体了，那关系崩裂已不远了。

著名导演杨德昌与歌手蔡琴曾有过十年婚姻，然而这十年婚姻生活中，他们只有精神上的交流，同住却不同房。

之所以这样，是因为杨德昌在婚后提出了一个匪夷所思的要求——“践行柏拉图式婚姻”。

杨德昌说：“不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作中去。”然而，事实证明，所谓的“无性婚姻”只是不爱的借口。十年后，杨德昌出轨了，全身心的出轨，俩人只能以离婚收场。

离婚后，对于和蔡琴这段婚姻，杨德昌作出了八个字的评价“十年婚姻，一纸空白”，并在离婚不久后，就有了自己的孩子。

而蔡琴却一直未婚。

2016年，58岁的蔡琴在演唱会上大声宣布——“我蔡琴不会再嫁人了，我终生嫁给舞台！”

唱了一辈子的她，最终用了自己这副唱了无数缠绵情歌的歌喉，为自己一生的感情划上了休止符，可见受伤之深。

这段婚姻，于杨德昌来说，是“十年空白”；于蔡琴来说，却是“十年痴心错付”。

性，其实是两个人关系深度的预警器。

很多时候，当一个男人总是对你说“爱情变亲情”，其实是在说“我对你没激情了”；当一个女人总是告诉你“我今晚不想跟你做”，其实是在对你说“我对你没感觉了”。

在斯腾博格的爱情三角理论中，亲密、承诺和激情是构成爱情三角形的3个顶点。

没有性爱激情的婚姻，往往会带走夫妻间的友爱亲密，而只剩“承诺”的婚姻，久而久之，就成了一只“空壳”，壳子里装的是两个面无生气，感情冰冷的人。

那面对婚姻中的“性问题”，到底该怎么办呢？

首先，我先贴出一个关于性生活频率的量化标准。

你可以对比看看，究竟是他“弹尽粮绝”，还是你“欲求不满”。

性治疗师甄宏丽曾给出一个计算公式：20多岁的人（21-29岁），用2乘以9，等于18，即10天里有8次；相应地，30多岁的人（31-39岁），3乘以9等于27，即20天里有7次，差不多3天一次；以此类推。

社会学家认为，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。你的夫妻生活达标了吗？在评论区告诉我吧。

谈到“性太少”这个问题，可能会有很多女人会想着用一些花招“诱惑男人”。但实际上，吸引力这件事，借助外力其实没什么用。

男人对女人的性与爱来自于什么？

答案是“不打不相识”。

男人对女人的性与爱来自于交锋，来自于力量的较量，来自追逐与挑战。

所以，无论一个姑娘穿着再昂贵性感的内衣还是丝袜，学了再多所谓的技巧，如果她的初衷是为了取悦另一半，那么吸引力这件事就不能真正的成立。

很多女人，在男人失去性动力的时候，就会被“是不是我没魅力”的不安裹挟，忘记自己作为“独立个体”的自尊，不自觉地自降身段，让自己居于一种下位、下下位的姿态去“渴求”对方。

这在很多男人看来就是非常没有吸引力，甚至是瞧不起的，这会让男人觉得你是一个负担，而且觉得你在把他拖下水。如果你想回到之前的关系，你就要找回你婚前的状态，那时候你对他最有吸引力。

那时候的你是什么样？

首先，你是一个公主。

现实世界和童话故事最大的区别就是——人会自发追求高价值，最有吸引力、最具心机的异性，而不是那个心地善良，任劳任怨，能为他鞍前马后的。

如果你给男人的印象，就是一个任劳任怨、无条件为他洗衣做饭刷马桶的保姆，那他就会把你当草一样对待。

如果你能自觉矜贵，相处中时不时地抬高身价，哪怕是帮他拿厕纸这么点的事都要求他哄一哄，付出情绪价值；哪怕是出去陪他见朋友，都要求他买个礼物，付出物质价值。自然给他留下高贵娇气需要哄的印象，自然会把你当一位公主一样对待。

对很多男人来说：

最具有魅力的不是那些立刻就允许他们亲吻（他们很快会感到无趣）或永远不让他们亲吻的女人（他们很快会忘记他们），而是那些忸怩地牵引着他们在这两极间期待的精灵。

其次，你有自己的世界。当你有了自己的世界，男人就知道你不是围着他转的，他就会在不安和征服欲的驱使下想要进入你的世界。与此同时，还可以制造适当的物理距离。分床睡，可以让两个人通过短暂的分离，来怀念彼此当初同床共枕的那份甜蜜，来给婚姻增加一些新鲜感。金属元件在经过冷却处理之后，属性会更好，而婚姻在经过“冷处理”之后，也不会变得更有韧性。

最后，当你们的身体对话不和谐时，往往意味着你们的心灵对话也产生了卡点，美妙的性生活往往依托于良好的性沟通，足够多的自我表露，可以改善性生活，从而促进亲密关系。

一个有资格大胆享受的女人，必须要做到以下4件事儿：

1.知道自己的开关

2.知道怎么打开自己的开关

3.让对方知道你的开关

4.让对方知道怎么打开你的开关

人有两种高潮，一种发生在床上，一种发生在心里。两种都有，才能high上加high。

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