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“老婆没价值,我想离婚”:男人的世界,没有爱情

毒范儿 毒舌女 2024-02-07

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作者:毒舌女

最近看到一个令人愤怒的视频:

某个博主连线某个男粉丝,男粉丝说,自己和老婆结婚10年,现在想离婚。

原因是:他认为老婆对他没用了,没有任何帮助。

男人说,本来老婆在家还能做做家务、带带孩子,这是她唯一能做的。

但去年疫情之后,他老婆的身体就不太好了,身体又不好,她又没有经济来源,我想放弃了。

那什么才是有用的人?

男人说自己做教育行业,身边的那些当校长当园长,或者负责人的女性,能够给他介绍业务的,有经济价值的女人,才是他想要的女人。

最后,他还问:有什么办法,能既甩掉老婆,又能不分他的家产?

甚至假惺惺装作自己很有良知的样子说:他也不想像《消失的她》里的男人那么做。

这场连线,引发了几十万网友的愤怒,留言都有4万条。

无一不在指责男人见利忘义,强调家庭主妇的价值。

但毒毒可能要说一句让很多人不舒服的大实话:

不好意思,虽然家庭主妇的工作很辛苦,但价值确实不高。

别急着喷,听毒毒往下说。



1

一个人的工资和他的不可替代性是成正比的。同理,一个女人在婚姻里的待遇也和她的不可替代性是成正比的。

从职场待遇的角度讲,可替代性越强,门槛越低的工作,工资待遇越低,社会地位越低。

一个月一千八工资的环卫工,和一个月收入数万的医生律师的区别不只在于职业的不同,还在于环卫工的工作是任何一个人都能掌握的基本技能,是你不干,我自己随手也能干的。

而律师和医生所掌握的技能,却是经过多年苦学,数年培养,天赋+努力+经验结晶后才能生发出的闪耀,是很难替代的。

这也是家庭主妇的尴尬之处:

虽然为家里忙里忙外,带孩子,做饭,收拾床铺,打扫卫生,但在别人眼里,你不过是做了点简单点事,这地球没了你照样转,这点工作又不难,谁都能干。

人性的规律就是:人们会对能处理一个重大问题的人顶礼膜拜,视作大人物;却会对能处理100个小问题的人嗤之以鼻,视作小人物。

哪怕让他处理100个小问题,他未必干的来,也会打心眼里认为这是小菜一碟,认为都是不值一提的鸡零狗碎。

从价值产出的角度讲,价值分显性价值和隐性价值。

显性价值是成果显而易见的,很容易验收的,隐性价值是看不见明显成果,很容易被忽略的。

很不幸,家庭主妇创造的价值就是后一种。

你说你打扫了卫生,但是只要家里有人,几个小时就乱了。等男人下班回来看见屋子是乱的,他会理所当然地认为你什么都没做,今天一天就躺床上抱着孩子吹空调。

你说你带孩子了,而很多丈夫认为孩子一天下来健健康康是理所当然的。

所以,家庭主妇的努力是没有成果的,她们永远无法证明自己做了什么,但如果她们某天没做家务、或者没把孩子照顾好,所有人都会看得明明白白。

不只是对方不承认,家庭主妇自己也会陷入低价值感的怪圈。

为什么有些家庭主妇在家呆久了脾气会越来越不好,甚至有抑郁情绪?

原因就是,她把所有的精力都消耗在可替代强,又长期看不到稳定成果的家务上,久而久之自己都会觉得自己差劲。

现在女性意识逐渐觉醒,越来越多的女性开始认可自己的价值,强调自己的价值,争取自己的权利,这当然是好的,但对于现在这个仍以父权夫权为尊的社会是远远不够的。

人想好好活着,有尊严的活着,高质量的活着,关键靠什么?

靠钱,而不是靠爱,靠主义和口号。

我们活在物质构成的社会里,自然依赖物质生存。

在物质社会里,谁生存能力强谁就谁老大。

主义很好,口号很好,但是能打天下靠的是主义口号吗?

靠的是实力,靠的是手里的枪。你手里没枪,谁听你逼逼赖赖?

诸葛亮很牛b没错,但当皇帝要看出身背景;

家庭主妇又当保姆又当月嫂也很牛b,但想要有话语权被尊重,只能看男人的良心和你的钱。

你觉得是男人的良心靠得住,还是你的钱靠的住?

两者都没有的时候,你说什么都没用,一边喊权利一边要找他伸手拿钱生活,

这种情况下,想要被尊重,只能等男人觉悟提高,可大部分姐妹又给自己找了个没什么见识的清朝男!

就像你高中时候谈个恋爱,一边和爸妈说恋爱不分早晚,一边找爸妈拿钱约会,你觉得你爸妈会听你那套吗?

这就是一个功利现实的社会,总幻想着理想中美好的童话故事,并认为人生中的一切都应该按照理想的“真善美”运转,你会精神失常。



2

相信男人画的大饼,都不如相信老板画的大饼。

那有多少姐妹是经历过这两个语气的?

结婚之前:我养你啊!结完婚之后:都是我养着你!

毒毒跟你们说句掏心窝子的话,结婚后:

无论是男人叫你们辞职,婆婆叫你们辞职,还是公公叫你们辞职,绝不辞职!

哪怕你一个月挣5000块钱,花4000块钱请个保姆,你都不要辞职。

你千万不要说,我一个月挣5000块钱,保姆花4000块,那一个月下来赚得还不够生活费,那有什么意义呢?

你要知道,有一种东西叫做无形资产。

什么是无形资产?

是你自己一路摸爬滚打中长出来的经验,是你兢兢业业付出后积累的朋友人脉,是你无数次熬夜跟项目后掌握的社会规则,拥有的社会资源,是你对行业发展和个人成长的认知能力。

尤其是一个女人的25岁到35岁这个阶段,你积累的这种财富叫无形资产,这些无形资产在你35岁到45岁就会发挥巨大的作用。

毒有一个闺蜜,她以前就是属于那种喜欢把自己的人生依附在男人身上,就是想结婚之后不上班做家庭主妇贤妻良母那种。

有钱的也谈过,没钱的也谈过,结果嫁了一个婚前说养她,婚后嫌她不挣钱的男人。

经过了几次的心寒,她突然觉得她渴望的不是“贤妻良母”而是那种居家的安全感。

那时候流行自拍馆,她就组队去开,得了第一桶金,之后不断自我提升创业。

现在有了房子车子,经常分享自己的家装和居家日常,老公对她态度一百八十度大转弯,以前是嫌她要钱,现在是上赶着给她花钱,生怕她跑了。

可能有些姐妹会说,做女人好难,又要带孩子又要工作,凭什么?

就凭你现在弱,就凭你不仅自己弱,还找了一个同样弱的老公,就凭你现在没有办法,非如此不可。

建议姐妹们不要把精力浪费在计较“凭什么”上,多问怎么做。

1、如果你是一个普通的工薪家庭,孩子三岁以后,最晚上小学就没有必要做全职主妇了。

2、备孕期就应该要男人每个月掏出收入的固定一部分,攒起来用于怀孕带娃开销,如果怀孕前没有给他植入给钱的意识,怀孕后手心向上受委屈的日子就多了。如果不给,就不怀孕,这个时期你有足够的底牌跟他谈条件,过了这个村没这个店。

3、无论任何时候不要全部包办家里的家务,新婚期是最好立规矩的时候,不能让他默认家务就是你的,否则日后你蓬头垢面擦地做饭的时候,他不会体谅,更不会感恩。

女人有钱有脑子,就是会好看还开心,就这么简单。

你的钱,你的工作能力,你的赚钱能力,就是你在这个家,在这个人生,在这个社会,最有力的武器,别人不服,也只能忍着。

一个男人什么时候会离不开你?

不是他在床上跟你翻云覆雨的时候,不是他踩着你端的洗脚水趾高气扬的时候,而是他仰仗你,崇拜你,需要你的时候。



3

从经济学的角度来讲,婚姻本质上是低保,一种最低生活保障。

这里面爱情的占比非常小,单纯为了爱情结婚的人要么年纪小,要么是富二代,单纯,愚蠢,不懂社会为何物。

所以《裸婚时代》里有钱的大小姐童佳倩,才会冲着爱情一头扎进和穷小子刘易阳的婚姻里吃糠咽菜,殊不知爱情这玩意儿娇贵的很,一个穷男人穷的时候最爱的只会是钱,不是你。

最后,俩人因为“要爱不要钱”结婚,却因为“钱钱钱”离婚。

提起新一代年轻人的不婚主义,大家说的都是:不结婚你老了怎么办?没人养你怎么办?

你看有问“不结婚,你没有爱情怎么办”的吗?说出来让人笑掉大牙,毕竟爱情算个p。

现在流行姐弟恋,00后找年上成熟有经济实力的姐姐,图的是性和情绪体验,一旦00后有经济实力,姐姐走下坡路,这段感情也就不稳了;

女孩子找大叔也是一个道理,找大叔的女孩子基本默认自己的事业不会比大叔强太多,一旦自己有了足够经济能力,大叔的魅力也就丧失了。

女人,尤其是中年女人,不要再相信爱情,否则你流的眼泪都是你脑子里进的水。

现在坚持不婚主义的年轻人,多半是对自己未来的经济生活持有一个乐观的态度,只是长远结合当下社会经济趋势来看,这种态度过于乐观,且并不可靠。

认清婚姻是“低保”,就应该物有所值,两个人在一起至少要比一个人在一起抗风险性更强。

于此同时:莫生气,气出病来无人替。

只要自己的孩子和自己的身体最重要,至于其他的嘛,好的坏的,都是体验,何必太认真。

保养身体,养好孩子才是硬道理,真为个男人和为两个前二十年都不认识的老头老太太气出病,那就是真太糊涂了。

想明白这一点,你就开悟了。

· end ·


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