前两天有个视频，看得很多网友直冒火。

一个妈妈在网上晒14岁女儿给自己做的饭——番茄炒蛋，火腿青椒，酸辣鸡爪，清炒油菜，排骨玉米汤。

有荤有素，有菜有汤，11点准时上桌，摆了满满一大桌，还贴心地给妈妈准备了蛋炒饭和水果。

可见小姑娘是多么用心地给妈妈准备这桌菜，多么想让妈妈开心。

此时此刻，相信只要是一个正常妈妈，都会夸夸这个14岁的小姑娘，然而她妈妈的态度却是：

我是要表扬你吗？

你跟我整这么多菜？怎么吃啊我们俩？这么多菜！

视频里，还没来得及摘下围裙的女孩听着妈妈的教训一言未发，好像早就习惯了妈妈的批评，但下垂的嘴角暴露了她难掩的失望和委屈。

更离谱的是，妈妈觉得自己做的还挺对，一边骂一边录小视频，把自己训斥女儿的视频发到网上。

这世界上有精神病，但不代表全世界人民都是精神病。

所以这条视频刚发布不久，就引来了8万网友评论，基本都在为14岁的女儿抱不平：

我30岁了能整这么些菜，我妈都得夸我。

我做成这样我爸都得给我磕一个，你凭什么？

没想到，这个妈妈被网友一顿骂，不仅不反思，还抓着女儿又录了一个视频，极力让女儿配合她说她是个好妈妈。

她把镜头对准女儿，像审犯人一样咄咄逼人地问：

你说我配不配做你妈妈？！说！配不配？

我丢了工作带你，又上班带你和姐姐？你觉得我好吗？我对你好不好？

显然是在把自己对生活的怨气，一股脑发泄在女儿身上。

一开始，女儿还强颜欢笑地说“蛮好”，但面临妈妈无休止的追问，女儿鼓起勇气回了一句“这不是我说了算的”，转身就走了。

然而，这个妈妈丝毫没意识到女儿的状态不对，又理直气壮把视频发出来，作为给自己辩护的证据。

看完这个事件，毒毒第一感受就是：

嘴有多毒，命就有多贱。

有的人就是福薄命贱，不配过好日子。

女儿辛辛苦苦做了一件孝顺父母的好事，都要被骂，那你以后也没吃女儿做的饭的福气了。

《吉祥经》云：言谈悦人心，是为最吉祥。

意思是，我们讲任何话，哪怕是去规劝别人的，都要以让别人听了舒服的方式去讲。

有时候我们一讲话，讲的内容就像一把斧子一样砍在对方身上，然后战争就开始了，回来的就不是斧子了，而是导弹了。

因为种什么因，得什么果。

佛陀知道人的嘴巴是最容易造业的，所以在多本经书中都讲过“言谈悦人心”。

然而，很多人不懂这个道理，无论是对父母，对伴侣，还是对孩子，讲起话来都像吃了枪药一样突突突的攻击人，看似是嘴巴爽了，实则一步步把自己搓磨成福薄命贱的模样。

经历越多，越是发现“天下无不是的父母”不过是一句道貌岸然，罪大恶极的谎言。

真实的世界里，部分家庭的父母其实很擅长“把孩子培养成精神病”。

怎么培养？

英国的人类学家贝特森发现：精神病的孩子一般都出自于具有双重约束能力的父母。

那什么叫做双重约束能力呢？就是说孩子做与不做都是错的。

打一个比方，你家孩子不爱打扫卫生，你就批评他：你怎么这么懒？

孩子去打扫卫生了，但是他可能做得有一点瑕疵，你就批评他：这么简单的打扫卫生你都做不好，你怎么这么笨？

那这样对孩子来说，打扫卫生和不打扫卫生做与不做都是错的，用这种方式就叫做双重约束，其他方面你也可以这么做，这样的话，你就可以把你家孩子培养成精神病了。

回顾一下，你在被你的父母培养成精神病吗？或者你在用培养精神病的方式培养你的下一代吗？

这个世界有太多这样的父母：

明明欣慰，却要批评；明明开心，却要打压；明明喜欢，却要辱骂。

总而言之，就是想方设法的不让你高兴，好像让孩子高兴就是可怕的洪水猛兽。

结果就是，把血浓于水的孩子逼成最熟悉的陌生人。

当他发现自己怎么做都不能让父母满意时，孩子也就离你越来越远了。

而“嘴毒嘴贱”的本质，就是这些无能的父母本身就是情绪上的巨婴，生活中的弱者。

因为他们处理不好自己的情绪，所以他们也不想看见孩子开心，又怕孩子成绩差又怕孩子翅膀硬。

因为他们无法让自己获得满足，所以要借助父权母权去霸凌孩子，以获得挫折感的消减和转移。

然而，出来混，总是要还的。

你当然什么都可以做，不过你一定记住，种什么因得什么果，你所有的行为其后果未来都会回到你自己身上来，想明白了，你就知道怎么做了。

其实，所有亲子关系、亲密关系问题的根源，都来自于：不被看见。

什么是看见?

看见就是能够看到对方内心的需求，看见对方的感受，并愿意满足对方或提供相应提供支持。

前段时间，看到一条令人气愤的帖子：母亲责骂女儿是“鸡”，却不停强调自己说的有道理。

内容如下：

女儿今年高三，高二查出了抑郁症，我们百思不得其解，我承认管她很严，但也到不了这个程度吧。

女儿和我吵架，提起我在她初中时骂她去做鸡，我认为女儿那个时候很爱打扮，骂两句，没想到一直跟我生气。

女儿说她不幸福，我和她爸爸三天两头吵架，可能确实给她造成了影响，但哪家夫妻不吵架啊，我觉得正常。

女儿抑郁不上学，我看她在家里心里就烦得不行，她还理直气壮跟我吵架，说我对她要求高，还总打骂她，我每次打她都是她犯错了，有时候确实狠了点，但她同龄人父母比我打得更狠。

女儿心里很多事，又不肯跟我们说，只跟她那几个朋友嘻嘻哈哈，对着我们就板着张脸，我觉得她的抑郁症完全是她自己憋出来的，太矫情。

这世界上有一种人会在不知不觉搞砸所有的关系，那就是没有“看见他人的能力”的人。

他们的头脑里，有一套严丝合缝的运行逻辑，即：

1、所有的错，都是别人的错，我没错。我所有的行为合情合理，有都是有苦衷的。

2、别人的感受都是错误的，都是不合理的。我的感受才是真实的，才是正确的。

如果这个人是一家之主，那么这个家庭命运就会被他弄得悲惨，家中每个人都会被他弄得不得安宁，直到耗光身体里最后一点能力。

这样的人典型特征就是情绪化、嘴毒，悲观主义，看上去一本正经，满嘴道理，实际上内心充满了恐惧、焦虑和不愿意面对的无能。

生活中一点鸡毛蒜皮，就能把全家人搞的不得安生。

他的世界里没有别人，只有自己，这样的人势必搞不好夫妻关系和亲子关系。

在关系中，等价交换是最基本的。

一个有能力看见他人感受，共情他人情绪的人，往往会给对方带来巨大的情绪价值和正向反馈。

而当一个人认为跟你在一起是愉快的，孩子才能愿意跟你交流，你才有足够多的底牌吸引丈夫持续为你付出。

之前看过一档综艺节目，鲍蕾不仅把女儿贝儿培养得非常好，和陆毅的夫妻关系也让人羡慕，原因就是鲍蕾是一个非常能够“看见”对方的人。

节目上，导演组要求丈夫给妻子画肖像，明明陆毅画的很丑，鲍蕾还是能变着法的夸出来花来。

导演组要求丈夫开车带妻子去某个没去过的目的地，陆毅没去过心里有些没底，这个时候寻常妻子可能就坐在副驾驶等着丈夫导航，自己玩手机就好了，但是鲍蕾又是帮陆毅导航，又是赞美陆毅的开车技术，一趟旅程下来，两个人的参与感特别足，心情也特别愉悦。

作家阿兰•德波顿曾说过：

获得他人的爱就是让我们感到自己被关注——注意到我们的出现，记住我们的名字，倾听我们的意见，宽宥我们的过失，照顾我们的需求。因为这一切，我们快乐地活着。

反之，丈夫能够“看见”妻子的需求，照顾对方的感受，对自己也是非常有利益的。

俗话说得好：亏妻者百财不入。

发现没有，凡事不顺的家庭，都有一个共性，那就是家里的女主人不被重视。

老人常说：女人为水，水即是财。

所以啊亏妻者百财不入，丈夫先有护妻之意，才有妻子顾家之情。

导演李安，为什么能成为一代名导？

第一是因为他足够有能力。

第二是因为他的妻子愿意无条件的养他6年。

愿意在他因为长期赚不到钱，想要放弃电影梦的时候，义无反顾的支持他，让他没有后顾之忧的追求梦想。

他的妻子为什么愿意养一个男人6年？

因为李安是一个对妻子很好、对婚姻看得很通透的男人，在采访中他说过这样一段话——

鲁豫问：现阶段您最大的幸福感是什么？

李安回答：我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。

我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就可以很自然的可以得到他们尊敬，你每天还是要赚来他们的尊敬。你要达到某一个标准，因为这个是让我不懈怠的一个原因。

一句话点出所有关系的真谛：任何关系中，尊重都是要你自己挣出来的。

不是你嫁了人，娶了妻，生了娃，就可以理所当然地被当成公主、大爷，掌权者，而是要一点点用“看见”去构建温馨，用“耐心”去积累信任，用“接纳”去换取幸福。

听说过这样一段话：

一个家庭想兴旺，父爱则母敬，母敬则子安，子安则家和，家和万事兴。

一个家庭想衰败，父懒则母苦，母苦则子惧，子惧则家衰，老无德，父无能，妻受罪，子劳苦。

转发文章，愿天下所有人家和万事兴。

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