为什么我不建议你嫁给爱情

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每天 8点 12点 20点 不见不散~

作者：天雅

来源：武志红（ID：wzhxlx）

最近，看了《花束般的恋爱》。

它讲述了两个21岁年轻人由甜蜜恋爱，到历经现实拷打，再到和平分手的故事。

听起来很日常、很普通是不是？

然而，豆瓣40多万人却给它打出了爱情电影少见的高分：8.6。

评价为什么这么高？

豆瓣网友@锦 ，给了我们答案——

这几年大银幕上展现的爱情故事，要么是混沌时的冲动，要么是成功后的犒赏。

我们不知道如何讲述爱情在“动荡破碎的人生阶段中”的生长。

而这部电影所描述的，就是那个被忽视的“动荡破碎的人生阶段”。

它是指，一个人在生命中探索爱情的初始阶段。

那个时候，我们宛如蹒跚学步的孩童，对爱情抱有很多想象，却也很容易迷失在爱情的幻觉里，受到伤害。

有的人在经历“爱情幻觉”的洗礼后，完成了自我整合，并走向成长与成熟；

而有的人，则一直沉溺其中，在一段又一段的恋爱关系里，周而复始地受伤。

今天我想聊的，就是“爱情幻觉”背后的东西。

影片中小娟与阿麦的相遇，契合了我们年少时期对爱情的完美想象。

某个晚上，两人分别被朋友邀请去KTV，但面对喧嚣的人群，始终无法融入。

好不容易熬到聚会结束，却错过了地铁末班车。

在地铁口，两人邂逅了。

一起去吃拉面，简单地自我介绍，彼此交换笔记本后，他们惊喜地发现：

原来，我们都喜欢同样的诗人、作家；

原来，我们都喜欢用电影票根当书签；

原来，我们都曾买过天竺鼠展览的票；

…………

一次次不约而同的巧合，一个个情投意合的话题，令两人的脑海里同时炸开一朵烟火——

它是一种“是你啊”的惺惺相惜；

也是一种“被懂得”的巨大慰藉；

是发出“微小共鸣”的爱情瞬间。

夜里滂沱大雨，两人一起回到阿麦家。

小娟站在书架前，两眼发光：“这简直就是我家书架翻版，我好喜欢你画的画。”

阿麦则温和地给小娟吹头发，煮夜宵，并邀请小娟一起看他制作的电影……

第二次约会，小娟邀请阿麦一起看她最爱的木乃伊展，全程兴奋得手舞足蹈。

第三次约会，阿麦鼓起勇气表白，小娟欣喜地答应了。

随后两人住在一起，一起养猫、看书、看电影、玩游戏，一起分享生活的点点滴滴……

至此，两个孤独的灵魂坠入爱河，全然融合到了一起。

很多观众看到这里，都忍不住对恋爱萌生起甜蜜的向往——

能从对方身上看到另一个自己，仿佛这就是世间最理想、最美好的爱情模样。

但是，从心理学的角度来看，它其实还存在另一面。

哈佛大学心理治疗大师M·斯科特·派克说：

从某种意义来讲，坠入情网是情感和心灵的一种退化。它的作用是消除寂寞，而不是有目的地促进心灵成长。

因为，一旦坠入情网，我们便会沉溺在爱情幻觉中，以为自己生活在幸福的巅峰。

与此同时，会不自觉地忽略掉对方的毛病，以及彼此间不和谐的部分。

影片中的小娟和阿麦，便是如此。

初次见面，阿麦邀请小娟看他最喜欢的电影，但小娟却在最精彩部分睡着了。

显然，她并不喜欢。

再次见面，小娟兴奋地谈论木乃伊，但服务员一来，阿麦就迅速把话题终止。

显然，他并不喜欢。

其实，两人都有隐隐约约地感觉到对方的 “不合拍” ，但为了维持这份美好的爱情幻觉，他们都选择了视而不见。

派克说：

令人头晕目眩的爱情幻觉，终归有一天会彻底消失，就如同——

美好的蜜月，迟早要归于结束；

鲜艳的花朵，势必要枯萎凋零。

而这，也预示着小娟和阿麦后期的爱情走向。

两年后，小娟和阿麦从学校毕业，进入社会。

紧接着，一系列现实考验接踵而来——

小娟打零工的便利店倒闭了；

阿麦给杂志画插画的价格，一再被压低；

因为不愿意回老家发展，阿麦还被父亲断了生活费……

迫于生计，两人不得不重新找工作。

小娟考取了会计证，获得了一份稳定的财务类工作。

阿麦则进入一家物流公司，天天熬夜加班忙个不停。

逐渐地，阿麦不再有时间陪小娟看书、看电影、看展，两人在一起的时间越来越少。

一天晚上，阿麦坐在电脑前加班，小娟坐在沙发上玩游戏。

那是两人曾经共同沉迷过的游戏，小娟发出邀请：“你要玩玩看吗？”

但阿麦一心想着工作，一边生硬拒绝，一边压抑着心中不悦：

“你可以把游戏的声音调大，现在是你的休息时间。”

小娟明显感受到了阿麦的不悦，并默默关上了游戏机。

一方面，这是双方的妥协与承让，但另一方面，却也隐藏着彼此的压抑与牺牲，在心里形成隔阂与间隙。

再后来，两人矛盾的彻底爆发，源于小娟单方面决定换工作——

她从收入稳定的财务办公室，换到不稳定且收入更低的策划公司。

理由是：她不喜欢做财务，觉得策划公司更好玩。

 在阿麦看来，这是一个极其幼稚、不靠谱的决定。

他不理解，为什么小娟还停留在学生时期的玩乐心态，不愿承担责任为彼此的将来做考虑。

小娟也不理解，两人明明是因为共同兴趣爱好而走到一起，为什么如今阿麦全都不喜欢了。

剧烈争吵过后，阿麦居然提出了结婚：

“结婚以后，我拼命赚钱，你在家当全职太太，做你喜欢做的事。”

小娟脸上充满失落：

“你这是向我求婚吗？跟我想象中的情形完全不一样。”

那一刻，他们真切见证了爱情幻觉破灭后的残酷现实：

阿麦把目光投注在未来——

我要拼命工作，努力赚钱，以此攒存未来跟小娟结婚的物质资本；

小娟则把目光放在现在——

我想要享受当下，两个人的交流都变少了，谈结婚有何意义？

双方都惊讶而痛苦地意识到：

自己其实并没有跟对方融为一体，彼此的欲望、观念，以及对未来的想象，都相差甚远。

两种截然不同的人生姿态，并不存在严格意义上的是非对错。

但此时，它却成为压垮骆驼的最后一根稻草。

再后来，小娟与阿麦在一次次爱情幻觉破灭的冲击下，选择了和平分手。

 这是一个爱情由甜蜜走向破裂的故事，它完整地给我们展现了：

坠入情网会给我们造成一种幻觉，让我们误以为“爱情是永恒的”；

残酷的现实迟早会击垮这份幻觉，同样也会击溃我们的爱情之梦。

不管爱的是谁，我们早晚都得从情网的羁绊中爬出来。

那么问题来了——

既然美好的爱情注定是一场幻觉，我们为什么还要去爱？为什么还要进入亲密关系、结婚，甚至共同组建家庭？

换句话来说，爱的意义，究竟是什么？

在《少有人走的路》里，派克说：

爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

这个定义，主要存在4个维度。

• 第一，爱需要表里一致。

即：恋爱双方在意识和潜意识中的目标一致。

如果不一致，就不是真正的爱。

看完影片后，豆瓣网友@NOBODY 评论说：

“这不是爱情，这是在另一个人身上找认同。”

我很认同这个观点。

回顾小娟和阿麦的爱情——

意识层面：我们有相同的兴趣爱好，所以我喜欢你。

潜意识层面：我从你身上看到了另一个自己，从此获得了存在感。

说到底，他们真正想爱的，并不是对方，而是从未被外界真正接纳的自己。

而真正的爱，应该是——

我爱你，我爱的是眼前真实的、独立的、跟我有诸多不同的你，不在于你为我做了些什么，也不在于我能从你身上获得些什么，因为我爱的，是“你的存在”本身。

• 第二，爱是一个长期、渐进的过程。

小娟与阿麦算是“闪恋”，第三次见面就确认恋爱关系，住在了一起。

作为两个成年人的自主选择，这无可厚非。

但真正的问题在于，两人一直沉溺在爱情幻觉里，对现实差距视而不见。

甚至到了分手的那个夜晚，小娟已经心灰意冷，决意要分开了。

而阿麦却不断否认她当下的情感态度，一个劲地劝她结婚：

“很多人结婚以后感情都会变淡，不开心的事就睁一只眼闭一只眼，再不济，我们以后生个小孩就好了……”

从中不难看出，朝夕相处四年下来，两人并没有越来越了解对方，反而越来越疏离，对彼此越来越陌生。

从这个维度来讲，他们之间更像是基于想象的激情之爱，很美好，却很短暂，稍纵即逝。

而真正的爱，是长期、渐进的过程——

在现实的淬炼中，在爱情幻觉的破灭后，两人依然能够看见、接纳对方真实的样子，在看见中确认对方的存在，在接纳中肯定对方的价值。

携手并进，一起走向虽不完美，却色彩斑斓的真实世界。

• 第三，真正的爱，既是爱自己，也是爱他人。

两者是并行不悖的两条轨道，不分孰先孰后、孰轻孰重。

关键在于：它们需要达成平衡。

小娟是爱自己的。

日常生活中，她经常通过美食、游戏、看展等休闲活动犒劳自己。

无论是面对工作的抉择，还是面对是否结婚的议题，她都会优先考虑自己能否从中获得快乐。

但在爱情中，当一个人把所有精力都用于满足自己时，就会不自觉地忘了爱对方。

阿麦则相反，他不够爱自己。

在现实压力面前，他把全部精力投注在工作——

放弃了画画梦想，放弃了兴趣爱好；

放弃了自我关怀，同时也放弃了跟小娟的情感联结。

这份持续的“不平衡”，造就了两人后来关系的渐行渐远。

• 第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。

它意味着持续努力，超越自我界限，帮助自己和他人获得成长。

当我们爱一个人的时候，既不能坐享其成，过度依赖对方，也不能过度牺牲，妨碍对方的成长。

它需要我们直面爱情幻觉破灭后的现实，躬身实践，付出真切的努力与行动，促进彼此心智的成长与成熟。

就像经典的爱情三部曲《爱在黎明破晓前》《爱在日落黄昏时》《爱在午夜降临时》里的男女主角——

他们从错过到重逢，从相爱到相知，再到相厌，感情不断在吵架中破碎，却又不断在谅解中重新粘合。

换而言之，真正的爱，从来不是一开始就遇到完全对的人，而是双方在相互磨合的过程中，逐渐成为对的人。

写在最后

回到前面的问题：

既然美好的爱情注定是一场幻觉，我们为什么还要去爱？

答案很简单：

为了自我的完善，为了生命的完整。

日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”

这也意味着，我们需要在关系中与人联结，去填补自身的残缺。

而亲密关系，则是人与人之间最深层的联结。

影片最后一个镜头，是小娟和阿麦分手一年后。

在餐厅偶遇，两人各自交了新的男女朋友，不是那么的志趣相投，也不是那么的100%合拍。

但此时的小娟和阿麦，都学会了在“不合拍”的恋人面前，将对方视为一个独立的个体——

耐心表达自己的想法，并接纳对方也许根本听不懂，或听懂了却不认同的可能性。

至此，两个曾经在现实世界格格不入的孤独灵魂，通过在彼此身上照见自己，完成了成长与蜕变，变成了更加现实、从容且完整的人。

离开餐厅的时候，他们挽着各自的恋人，走向了相反的方向。

依然很默契的是，他们同时背对背隔空挥手，作为对过去最轻盈的告别。

影片的结局，固然有些遗憾。

但就像豆瓣网友@宇宙人早见 在影评《如何和100%合拍的人说再见》所引用的话：

恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的珍贵礼物，也不是那些甜蜜的短信和合照，而是你留在我身上的、如同河川留给地形的，你对我造成的改变。

换而言之，爱情的最终指向，从来不是婚姻，而是自我的成长。

或许，这才是影片导演想传达给我们的，关于爱情真正的意义。 

文章部分观点参考来源：[美]M·斯科特·派克《少有人走的路》

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师。图片来源：电影《花束般的恋爱》。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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