病耻感 | 你能抓住渴求自由落体的人吗？
我在去年确诊了双相，但是很多年前我就猜测自己有这个病了 。要不是真的快要不行了，我连医院都不想去。盖章承认自己有病是件挺艰难的事，后来我才知道这叫病耻感。
从小我就情感丰富，听到一首歌会不停流眼泪，总是带着面具交朋友，羞于表达自己的真实想法。我在家没有受过虐待，究竟是什么埋下了种子？是曾经压抑的校园生活，还是遗传自暴躁的父亲？
快速循环是什么体验？从天堂到地狱的车一天能来回两三趟。我极会对外隐藏自己，只要不主动表达，身边没人能看出来我有病。有时候觉得，我可真像个高压锅，就算不炸，也会被慢慢煮得稀烂。
因为受不了药物的副作用，我曾经私自停药一段时间，尔后迎来的是更猛烈的复发（所以说药不能停）。我时刻警惕着暴风雨的来临，开心很危险，不开心也很危险。当情绪如海啸般袭来，我无法动弹被迫承受着，任由它席卷全身，吞噬我的理智。
某个工作日的下午，我躁狂发作得要命，胸口犹如烈火在烧，坐立不安，看什么都不顺眼，不得不把自己关进厕所，因为不知道下一秒会朝谁开火。我恐惧崩坏，迫切想要快点回家处理掉这头可怕的怪兽。
当躁狂过去，我开始陷入无边的害怕和无助，羞于回忆昨日的种种，只想把自己钉死在床上，摸出两粒思瑞康祈祷赶快睡过去，只要睡着就好了，既然无法处理，那就拔掉插头。
双相伴随着严重社恐，我和陌生人说话都说不利索，在交谈时从来不敢直视对方的眼睛。我恨这个畏畏缩缩的自己，真是太差劲了，面对这样的自己简直就是折磨。好羡慕别人能够轻松体面地游走在人群中，对我来说那是终生的妄想。如果没有生存需要，我真想去精神病院做一辈子缩头乌龟。
我会亲手把事情做到最坏，这样就不用担心它变坏了。生病让爱我的人饱受折磨，我没有办法正常地谈恋爱，神经敏感，疯狂怀疑对方，稍有不顺眼就说尽难听的话，非要搞砸一切才够。
我渴望关怀，可是当真正的关怀到来时，我又忍不住抹黑它、认定这是对我的轻视。看到过一句话，“没有人能真正抓住一个坚持要自由落体的人。”现在没有人会抓住我了，我也不知道靠自己可不可以爬起来。
一面万念俱灰的自己，还有另一面永远不会走掉的自己，听了医生的话，严格遵医嘱，每天都有好好吃药，保持平静已是最大幸事。值得开心的是，现在的我没有病耻感了，它亦敌亦友，毁了我的生活，但自闭的性格又保护着我不受外界伤害。
有些患者之所以羞于表达自己，是因为周围的环境始终将其钉在耻辱架上。想要得到正视难如登天，我们不仅要面对残缺的自己，还要努力演出正常人的样子满足社会和家庭的期待。
曾经我也尝试过和身边的人讨论病情，得到的回复无一不是“你要学会一个人面对这些”、“给自己找点事情忙起来就好了”......多么可笑，一个人面对早已是必备技能，老子可是一个人玩了好多年的过山车。希望大家学会保护自己，不要随便剖开内心，因为很大概率我们只会被看做软弱和破碎。
世人体会不到心境障碍的痛苦，只有我们自己知道，能够一边承受压力一边面对猛烈的情绪、活着看到从月亮到太阳新一天的交替， 我们比世上绝大多数人更坚强。最后分享我喜欢的一句话，“上帝给你分配的苦难也就这么些了，我们摊上了神经病，别的事可能就没摊上。”
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编辑：Emile
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