二十七八岁的人生注释（杜课888期）
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二十七八岁的人生注释
文/杜课
目录
1、杜骏飞：《我今年二十七八岁》批注
2、杜课884期读者讨论
编者按：5月2日，杜课推出了“当你二十七八岁……”的讨论课，并留下了三个问题。今天，让我们来看看老师对原诗的批注以及读者朋友们的讨论。
《我今年二十七八岁》诗歌批注
文/杜骏飞
我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。
杜骏飞：这倒没什么不好。
我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，而是问你工资多少，结婚没有...
杜骏飞：重要的是，你自己在意什么？
我今年二十七八岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了…
杜骏飞：可以聊，但不用怕。如果怕，不聊也怕。如果不怕，聊也不怕。
我今年二十七八岁，
每天不再感慨学校有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌…
杜骏飞：三十七八、五十七八也在感慨这些，因为这些是时代缩影。只是，二十七八岁被亏欠的更多：他们正是渴望用钱而缺钱的时候。解决之道无非四种：开源；节流；耐心等待；减少物欲。这其中，有几种路径不难抵达。
我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计，还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…
杜骏飞：记住，这不是你的过错。
我今年二十七八岁，
渐渐地开始讨厌酒吧、ktv，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…
杜骏飞：但愿如此。
我们今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；
杜骏飞：有人可挂念，还算是好的。
我们今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…
我们今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐…
杜骏飞：好。
我们今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总是在后悔，但是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
杜骏飞：无需回去，只需记得。
当我们被社会上无形的压力压得喘不过去的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。
杜骏飞：最高理想是有人分担。最低要求是自己有决心承担。
我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们累倒想放弃，深吸一口气，继续向前走，我深信，总有一个能靠岸的彼岸。
杜骏飞：真好。
今年我们二十七八岁，
无聊时我们没有去玩游戏，我们开始上平台购物，挑折扣，买正品。
杜骏飞：这倒没什么不好。
我们今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线，看看熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复地纠结着…
杜骏飞：就这样吧，其实，一默如雷很有力量，无言大美也是人生真味。倘若你不想要这纠结，那就马上以笔倾诉吧。
我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，看看谁更新了日志了，回复了符号，却没有回复句子…
杜骏飞：太多关注别人，说明内心脆弱。
我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静地，静静地看着听着，这很现实又很虚伪的世界…
杜骏飞：世界很难贴标签。有时风雨，有时晴，有时正午，有时繁星，有时快乐，有时不幸。但是，你的心情毕竟属于你，境由心生，如此而已。我的建议是：造化由人，化生由己。
我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定地说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…
杜骏飞：你需要一个无需在他面前伪装的朋友。你需要一个无需在人面前伪装的居所。你需要一个无需伪装、确实坚强的灵魂。
为的只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…
只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…
杜骏飞：其实，如果真的学不会坚强，那就放松下来吧，有时我们还是可以试试以本来面目示人！
只想在心底独自承受，虽然心疼得难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…
杜骏飞：你会没事的，一切都会好的。你知道，在时间的长河里，一切深刻感受，都终将平淡。甚至，一切艰难困苦，都会烟消云散。此外，如果你愿意以垂死前的视野看这眼前的世象，欢乐也好，苦难也罢，都是最真切最宝贵的人生。或许，只需再过几年，你就会回望此刻，对自己如是说：二十七八岁过去了，我很怀念它。
读者讨论
1
第一类观点
对未来的人生有所憧憬
@刘小刘
刚刚过了二十七八岁，曾经那些说不清的迷惘和困惑都在不知不觉中消失了。
父母成了自己的软肋，呵护他们成了心里的使命，也成了温暖和力量之源。听到、看到的“逝去”越来越多，一想到他们有一天会离开自己，心里眼里就会涌出泪来。
希望自己能够成为家里的顶梁柱，成为自己的主心骨，也能一步步成为自己喜欢的模样，不是多么富有，而是工作游刃有余、生活张弛有度、亲情爱情友情都不缺席。
@于是我又开始奔跑了
大一入学时，我们讨论的是高中的人和事，似乎从大三开始，话题从游戏、追星、小说变得开始出现了婚姻、职业、买房。现在站在23岁的门口，不敢猜想四五年后的自己在干嘛，会讨论着什么话题，读博？带孩子？跳槽？不敢想，只希望自己会觉得不虚此行，莫留遗憾。
有人说成长是敢做自己，有人说成长是人情世故，回想很多时候自己本就不是自我，那些点头哈腰、那些无可奈何、那些寄人篱下，我想那些事情只有喝醉了的自己对着空空的酒瓶喊着“兄弟你知道吗”才会说出来吧。其实觉得我过的还挺好，看到醉汉躺在地铁里等妻子时说“宝宝我没用”时会触动，看到保洁大爷从六楼往下搬东西时会触动，看到医院里那些守在家人身边，一边算着最好的医疗条件需要多少钱又一边算着卡里、能借的有多少钱的无奈时会触动……生活本就艰难，只是偶尔多点甜蜜,让人忘了它们。
二十八岁，希望勤劳地工作，周末跑完步回住所，洗完澡站在阳台晾头发，看着晚霞抽着烟，心里想着爱的姑娘，或许会很舒服吧。
@bKMGTPEZ
二十七八岁的人，要考虑、着手的事情一下多了起来。我还没有到二十七八，但已经有了部分感受。仅仅想到这些，我就忍不住皱眉，可我深知那是我终究要面对的。希望自己能在理想与现实之间找到一个平衡点，在做好本职工作的同时追寻所想，收获自己的「magic moment」。毕竟，谁的征途还不是星辰大海了呢？
@Young M
我认为人要勇于走出自己的舒适区，多接触社会，寻找适合自己的处世之道。曾看到有人说最好的写作态度是离地三尺，我觉得人的生活也该如此，生长于斯要求我们关注现实中的变化，要有自己的想法，去选择、创造自己的人生，永远要走自己的路。
对于二十七八岁，我希望自己保持知足常乐的心态，找到适合自己的职业并具有一定的专业能力，过一种大体平衡的生活，拥有不少于现在的勇气和热情。
2
第二类观点
走向成熟的个人体悟
@Echo
这世上有那么多曾经、正在或者即将二十七八岁的人，怎么可能只有一种二十七八岁的人生。容易让人们产生共鸣的或许是生活中的某个情节，某种转瞬即逝的情绪，某些客观存在的事实，但我们是否过分看重这些所谓“共鸣”？进而将其当做“标签”贴在自己本该精彩又充满可能性的人生上。
走过二十七八，我学到的人生重要的一课是：世界很大，存在形形色色的价值观。青少年时期我们睁大眼睛观察世界，靠模仿他人形塑自我，敏感，自卑，热血，迷茫。二十七八岁后的人生，学会内观。认识自己，认识世界，跨越自身圈层和眼界，包容，忍耐，善良，保持简朴与谦卑。
所谓“言不由衷”“身不由己”只是表象，与其执着于困住自己的人、事、情境，更重要的是清晰定位与目标。不轻易给旁人、旁事定性，更不轻易给自己定性。不放大悲伤、焦虑与愤怒，在感到“不太好”的时候安静下来，与自己对话。在我二十三四岁刚工作时，一位前辈对我说，一切事情都是好事，眼前觉得不是好事，是因为还没发生完。等在时间里，让事情发生完。
不将“艰辛”二字强加于己，就不会常常感到艰辛。能在云端舞蹈，也能在泥土里放歌。生命本身炽热绮丽，那些路途中的辛苦，那些流逝的青春，在心中的灯塔前，不值一提。
我三十岁，不曾感到沧桑，不恐惧年华老去，心有热爱的人，就会永葆生命力。
@素昧平生🌼
虽然早已过了那个年龄，但回过头来看看，还是感觉错过了很多本该经历的，过得太苍白。
趁着年轻不要轻易选择一眼望到头的日子，人生是一个漫长旅程，也该是丰富多彩的，是一个人思想不断成长，对社会的认知不断进行反思前行的过程。满怀希望，不惧怕，不放弃，踏踏实实一步一个脚印做自己！
@Boo
我今年29周岁，刚过去的二十七八岁于我而言，痛并快乐着。
生活上，越来越独立，习惯并且喜欢下厨房；工作上，越来越忍耐，面对不懂装懂的人习惯微笑不说话；感情上，越来越随缘，以前会主动和别人聊天，现在是三句话决定要不要和对方深聊“灵魂”。
过去的二十七八岁，于我而言最痛的就是成长为一个懂事的大姑娘，不再是那个有情绪必须要发泄的小女孩。最值得开心的是，还保留有一颗童真的心，没有因为周遭变得世故。
3
第三类观点
对现实感到失落与迷惘
@Okaeri
我愿意以一切美好的词汇去描绘我的二十七八岁， 心情就像16岁的自己盼望着18岁成年的第一双高跟鞋。但是，现在的我却盼望着时间慢慢的走，因为二十七八岁的自己，虽然穿上了高跟鞋，配的却不再是白色碎花连衣裙。
@西瓜味儿的
二十四岁，在读博士。迷茫，焦虑，几乎每天都活在审视自己的慌乱中，又几乎每天都在做一些事情寻找自我认同。二十七八岁对我来说不过两三年光景，两三年能做很多很多事。但我想弄明白我究竟想用两三年来做什么？看更多的书，写更多的论文，争取早日毕业，谈一段恋爱，做喜欢的事，还是接触更多的人和事去丰富自己？
不得不承认，人的精力是有限的，不可能样样都去做样样都能抓，我必须取舍。那么又该如何取舍和平衡呢？怎么又可以自我价值最大化呢？还是这种功利性思想使我走入了误区？
@小小赖
今年我二十二了，大学本科毕业，考研失败后找了一份不错的央企的基层工作。现在过了当初差了十分与另一种生活失之交臂的不甘和失落。
因为迷茫，所以不知道努力的方向。只能做好目前手边的毕业设计和趁毕业之前考驾照攒点生活技能。只能喜欢什么一样样开始学什么，想写小说就看书自学。但始终觉得没有志向，缺乏很明确的目标，驱动力。如果自己到了二十七八依旧没有很想成为的方向，那我觉得，自己的热情、灵气也许已经死了，不可逆的那一种。
4
第四类观点
从这首诗联想到更多
@江婉
梭罗27.8岁时在瓦尔登湖旁做生存实验，也并不比996轻松，但他特别享受的样子，物欲极低，动手能力极强……注定不是凡人了。
@丰之余
王小波在《黄金时代》里以王二的口吻说出的这段话广为传颂：
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望：我想爱、想吃、还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”
无数人引用它并将其视作悲哀的宿命，可是他们不记得小说里还有这一句话：
“那时人家要把我们锤掉，但是没有锤动。我到今天还强硬如初。”
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感谢阅读本期《杜课》，下期再见
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